我一直很難放下自責的議題，做了TAT 後就直接卡住。祂說：「我根本不值得原諒，我不要放下自責。」
那天我參加團體療癒課程中，我聽到「我可以適當自省，我可以放下罪惡感」，突然我覺得可以鬆一口氣了。在原諒自己的路上，我能擁有可能性，有天或許我可以原諒自己，而不是強逼著自己要“立刻、馬上”原諒自己或他人。這或許是TAT療法最溫柔的地方，一點也不勉強，直到我願意。
在進入部分療癒時，我內在想關機的，我想睡覺不想聽什麼療癒的台詞，我知道這次我有多抗拒，甚至認為我很好為什麼要報名呢？
在昏昏沉沉當中我聽到了：在黑暗中的自己，有沒有看見外面的光，祢可以跟著指示牌走出來…
恍然的我看見自己的一部分在猶豫中，我真的可以嗎？我不是適合黑暗嗎？我出去又有誰會接納我？我真的可以出去嗎？
然後我接下祂了。
完成了TAT團體療癒後我沒有做完整筆記下來的欲望，我把筆記丟一邊完全不想碰觸，我開始開啟轉移目標的做事，玩遊戲或是做其他事就是不願意探索內在。
我沒有意識到我進入了逃避的狀態。也就是有個部分的我回來了，我卻在逃避這件事情，造成我三天的大當機，並且我一直持續同步我內在的狀態，我想區隔出來想穩定自己。
但回來的部分卻認為我不愛祂也不關注祂了，因為我也是如此將這種感受投射到外界去。我只想關起來不跟外界聯絡，心裡想著：這世界上沒有人在乎我，我最適合關在黑洞裡了。
這種感覺太熟悉了，只要我靈魂碎片回來，我就容易進入這個狀況，也發生了好幾次，每當覺得小小的覺知我，要對抗靈魂的慣性時我總會害怕跟逃避，我害怕我會失去自己，再次共振靈魂的傷痛，這時我就會強迫隔離拉出來，但這個舉動也刺傷了回來的碎片，祂認為我跟其他人一樣，根本不重視祂。
我很難過，更加強自責跟罪惡感。當我穩定一點，我就會去摸摸，這是誰？是我靈魂的哪個部分？雖然我已經練習了好多次接下靈魂的部分，但我還是會怕，這是不是我的幻想跟自圓其說。
我一直謹記無論收訊是否真實或是偏離都是難免。但情緒是真的，情緒不會假裝，祂一直提醒自己，我該看見自己了。
然後我接下星璃哥哥了。這三天的第一個晚上，我即將睡著時，祂出現了。
我疑惑著去年4月星璃哥跟星紛姐姐不是回來了嗎？可是我那時沒有記錄跟哥姐的對話，甚至跟爸媽開會時，星璃哥也沒有出現。
那場收訊耗費大量電力我也無以為繼了，我先顧好自己的身體跟生活比較要緊，我以為哥哥大部分都回家了，所以就沒我什麼事情了。在接近一年後出現的居然是星璃哥哥？！
我仔細去翻我的記憶，我居然想不起關於星璃哥跟星紛姐姐的對話，一丁點都沒有？？我覺得我有點扯，這個記憶也太隨心所欲了吧。好像沒有星璃這個靈魂一樣，只留下祂的日記跟星紛的對話紀錄而已。欸說真的，如果我這樣忽視某哥姐祂們會非常不開心…
我即將睡著迷糊中問祂：「哥哥祢不是回來整合了。」
祂看著我無言。
我有點囧的說：「我想不起祢去年回來時跟我的對話欸，我搜尋不到。」（我家回溯有記憶匣的隨時可以翻閱）
星璃幽幽地告訴我：「我鎖起來了，反正妳也不在意…」
「欸不是，哥哥我以為祢回來就沒事了。」
我突然覺得我好像做錯了什麼，當時的確哥姐和好了吧？
然後我亂聊了什麼，要求哥哥抱抱，我知道抱抱治百病，不論抱祂還是抱我，星璃哥好像放鬆了下來。我一向對哥哥沒有偶包的，要求抱抱撒嬌是常事。然後我就安心中睡著了。
第二天我實在很憂鬱，安安靜靜的躲家裡，但想被看見跟關注的感受越來越強烈，我知道我靈魂舊議題又發作了，我堅持不要找人四處敲或是閒聊。但我內在不是這樣想，最後我們在拉扯中，靈魂慣性勝利了，祂認為自己沒有人需要祂，即使祂找人也沒有人理會祂。
「不！我一整天都沒有找過一個人聊天好嗎？沒人自動找很正常，老兄！」
說真的，通常這時我就很厭煩也很生氣，為什麼我要承受同步祢們的感覺，如果我切斷，哥哥一定又躲起來消失的無影無蹤了，然後明年又冒出來？？？蛤
好哦~我就不找任何人，通知都關掉，我就看著祢就好。都熬夜也睡不著的狀態，還想著被關注這件事。我就耗啊，與祢同在。
我知道哥哥鬧彆扭起來，也是讓大人頭痛的孩子，尤其這種碎片狀態根本不能講道理。
靈魂碎片會呈現出當時那個時空中受創的狀態，所以不能講道理，只能同理跟看見。
哥哥想讓我寫下祂的故事，我答應了，但我至少要穩定，我知道源頭爸爸在看著，如果我不行祂也會直接切斷收訊，先保護我的人身。所以我必須先梳理自己目前的情緒狀態，讓自己穩定才行。
我家有種微妙的狀態，就是越接近初始哥哥階層的靈魂狀態，破碎的部分就越接近幼童思考。我是人身媽媽，所以就開始把哥哥當小孩一樣疼，去理解祂當時的傷痛。
我的原生家庭讓我受創太深，我知道一個孩子被支持是多重要的事，而不是計較靈魂必須多完美不可以犯錯，要當我的模範，我不需要這個。尤其我靈魂又是這麼會自責的個性。我也只能疼下去啦。
昨天我收到源頭爸爸說要帶我畫畫，我準備了最粗的蠟筆來畫畫，什麼原因我也不曉得，我只要相信直覺的運作就好，畫了四張，第一張是被保護的我，第二張就出現一個灰色山形，三跟四都是被隔起來保護的狀態。
我一邊畫一邊微妙，也沒有聽到任何提示跟聲音，我只覺得心情越來越不舒服，第四張好像有個部分是生氣的，被隔開了。
我以為我是畫了外星人還是什麼奇怪的別人。後來我越來越不高興。生氣了，我還是搞不清楚發生了什麼事，我只想被看見，希望有人可以理解我。
很晚了我還是睡不著，很想理解我的畫是什麼意思，我覺得這件事非常重要，沒有人可以幫我處理的，我必須自己解答。
理解自己的畫原本就不容易，我是無法直接看見能量的，都用體感，但大腦太強時就會否定自己的感受跟直覺，好怕自己是幻想。這幾年都在這個議題上拉扯。
我知道源頭爸爸、雷哥跟團隊都在訓練我這個部分，要我更信任自己。等時間久點我可以理解自己的圖。
果然好晚了我終於理解了，當時睡不著的原因是內在彼此衝突的生氣。當我可以理解我畫的圖時，才有辦法睡覺。這是第一次遇到這種事，其實我根本不想解圖的XDDD
唉原來第一張我被保護起來洗刷環境壓力，這張跟平常是一樣的，所以跳過。主要是第二張灰色山形部分，我認為是外星人或是其他不知道哪裡來怪東西，這個想法，直接激怒星璃哥~（欸小氣鬼這樣就生氣了
那張是祂破損的陰暗處，也是失去的部分，畫裡爸爸試圖支撐修補，可是我這個白目小孩以為祂是外星人，祂就生氣氣了。三跟四是祂的生氣的面向，被爸爸暫時跟我隔開了，難怪我沒有認出祂，就氣到我無法睡覺。
後來今天我起床後，祂直接跟我說，寫祂的故事。好吧~我應該可以寫了。
然後這篇我居然先爆祂的料XDD，反正不管啦我也是小孩啊，小孩對嗆很正常好咩~
（源頭爸爸線上扶額
反正我會寫的啦，整個作息都亂了哼。對了為了愛面子的哥哥，就不放圖了。
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