這次的情緒來的又快又急，強烈到要壓垮我自己，整個幼兒化，非常需要別人的肯定跟陪伴。
這對我而言非常的羞恥，覺得無地自容，關於自我幼稚的情緒化行為，雖然只是內在的暴動，我也依然如此嚴厲的認為不可以如此。
可能我認為情緒要平靜無波，不可以麻煩別人，造成困擾，所以長期的壓抑下，一直以為自己是情緒很平穩的溫和派。
生氣只能理智的生氣，憤怒也要理智的憤怒，不是這樣嗎？
好像沒有任何原因的情緒就是自己有問題，然後狂壓抑後，就養成了冷硬麻木的個性。我知道這些都是為了保護自己的措施。
在這兩年不斷的整理自己時，才發現我有很多令我驚訝的面向。當情緒開始流動時，我不會適當的處理，我很怕我的情緒造成別人的麻煩，剛開始採取躲避的動作，後來有人願意傾聽我時，我又感覺到羞愧：會不會麻煩到別人，如果對方因此討厭我了怎麼辦？是不是淡淡的，才不會發生我無法掌控的分離。產生這種焦慮。
所以情緒安定時就開心過日子，而情緒來時就恐懼會發生不好的事情，所以壓抑太久下到昨天就爆發了。
跟朋友聊到工作賺錢的事，我內在強烈的反彈。我其實很錯愕，賺錢工作不是很正常嗎？為什麼會強烈的排斥，難道是因為應徵中被刷下來幾次，找不到工作而讓自己無法爬起來了嗎？
這個情緒越來越大，我離開對談後看見內在的某孩子，對我吼著說：「不要再逼迫我了！」然後祂跑走了。
我知道我對自己不溫柔，這次2.5階畫畫課接的源頭媽媽，是溫柔的媽媽，祂帶領著我，學習這個溫柔的課題吧。
我欠缺對自己的溫柔，或許吧。
所以我記得要承接自己，徹底的感受孤單的感覺，我知道我需要人拍拍抱抱甚至安慰的話語，但是這次我固執的要看清楚，是發生了什麼讓我如此的情緒激盪，心輪痛到覺得自己快掛了。
我意識到這是發生在源頭的事件，造成後面很多事件的堆積影響，我陪伴了自己，跟自己說我並沒有死去。（內心的固執，認為自己一個人時會死去或是失去什麼），我心情很差，很糟糕的不得了，但並沒有哭泣。
就是看著情緒的流轉，甚至可以跟人正常的聊天說話分散注意力。深夜時又聚焦回來了，我打算暫時不回應內在的孩子去睡覺。
哭吧委屈吧，我打算把孤單跟脆弱都承接到底，看看到底下了是發生了什麼事。
起床後好了一點，不過情緒很快的又回來了，我做了TAT，先處理沮喪，生氣，羞愧，憤怒，各種情緒讓自己安定一下。然後問自己到底發生了什麼？
我看見一位短髮的小男孩，是源頭爸爸的孩子，是我的靈魂哥哥，寧。
寧一直覺得自己很弱小，沒有什麼力量，覺得自己做事很容易失敗，一次次的為了失敗的自己感覺難過。
而家人不在意，嘻嘻哈哈的說再努力就好了啊，再試試就更好了啊。寧覺得我就是辦不到，為什麼祢們可以說的很輕鬆。
一次次的鼓勵對寧來說是一次次的壓力，祂越努力，一旦失敗了就更沮喪，祂強迫自己要努力點，即使是失敗了也比偷懶好。
「我覺得大家無法理解，無法完成工作的痛苦，也覺得爸爸也不能理解我的痛苦，安慰的話聽起來都像是指責。」內在小孩這樣說著。
最後為了證實自己出外可以更強大，而且也不想被「關切」了，於是寧就逃家了。
祂一路上找一些很難的事挑戰，又不能接受失敗的自己，覺得失敗是羞恥的。
我問小小的寧：「為什麼？」
寧：「我覺得失敗的自己沒人喜歡，沒有人愛我，我越怕就越失敗。」
我跟寧說：「可是成功跟失敗都是一種經歷，是認識自己的方式，知道了自己可以做什麼，無法做什麼。我們並不是拼命做事，才會有人愛我們，會愛我們的就是會愛，不是我們很厲害做了很多事，祂們才會愛我們。」
寧哭哭：「真的嗎？」
「真的。」我們抱著一起哭。
「如果不愛我們的，即使我們做再多，祂們依然不會喜歡我們的，跟我們成功與失敗是無關的。我們不能有誇大的想法，要所有的人愛我們，也必須尊重別人也有不愛我們的意志跟自由。」
「所以不要為了測試我們值不值得愛，而設下了限制，讓自己往傷害自己的方向走。
祢看，我們以為自己很孤單，但是早被爸爸長輩祂們預測也包圍了，祂們不愛我們嗎？」
「寧，我們需要看見我們是被愛的，雖然當時的自己無法理解這些，只活在自己的認知中。我們經歷了這麼多，固執的尋找與犧牲，做了許多事都是怕自己不被愛了才做的措施。」
「我已經體認到了。寧，我也知道祢了解了，我們放下吧。不用再折磨自己為了被看見，我們都被愛著保護著。我會接受所有的情緒面向，陪伴著、看著、接下了，也要放下了。雖然還有點難，但我可以慢慢來。」
「這些事情發生了，也過去了，我現在沒事了，也能夠放鬆了，不再體驗這些事也不再連結共鳴這事情，我們可以過一個快樂的生活。」
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