我跟寧哥哥共振，在非常傷心後，我失去了耐性也變得冷硬，不想理會靈界的事，我感覺被指責。為什麼無法理智的面對一切，為什麼我要那麼在乎別人的看法跟認同。
我不想讓祂們知道我對祂們生氣，所以一直忍耐，因為我知道祂們是為我好。所以我又譴責自己，認為自己是不可以生氣的，我應該要愛靈魂家人們的。所以我壓抑了。
祂們愛我，但真的理解我的感受嗎？我不知道。我不想誤會祂們，但如果我是錯的呢，這樣不就是傷害了祂們。
這些情緒帶出了寧哥過往的傷痛，同步時我感覺我受傷了，所以拒絕收訊，我只感覺到家人們想安撫我，後來跟寰爸爸聯繫上了，我感覺更受傷的斷然拒絕源頭的愛。所以我拒絕時，同時也感受到自我攻擊的受傷。
如同過往的哥哥姐姐體驗，變得冷酷無情，而且在沒有理智下，做出後悔的事情。事後又覺得自己很不好的消滅自己的存在。
昨夜很晚才睡覺，我又開始放逐自己不想再收訊，想安穩的回復平靜。但是做夢無法設防，我夢到老師，我很驚訝為什麼祂出現在夢裡。老師給我看了一些前因後果，祂是來勸我的。
我馬上對老師說：「我醒來會忘光光。」
祂說：「不會，祢會記得。」
不過我說對了，我的確忘記了祂給我看什麼，我只記得我夢到老師而已。
起來後心情反而平靜了，潛意識知道發生了什麼事讓我平靜的，而我大腦記不住忘了。
於是我跟寰爸爸再次聯繫上了。
寰爸爸很激動地說：「小乖乖。」
「我是小亞，不是寧。」我好愛我爸爸：「我好難過喔，只有祢能抱我，我再糟糕祢也不會拒絕我。」我安靜的給爸爸抱抱。
就這樣安靜的好一陣子。我就是需要抱抱，只要抱抱我就會平復，我沒成熟到一個人會自動平復的。如果平復了也是假的，是騙自己的麻木狀態，長久以來我就是如此，我好不容易打開心防接納了爸爸的抱抱，所以我不會鬧脾氣的。
爸爸溫柔的喊著：「寧寧。」
我知道在叫我，我知道我跟寧哥一起同步，寧哥掙扎著。爸爸又叫我就承認了。
爸爸哭了祂自責了。
我也哭了：「爸爸祢沒有錯不要這樣。」
我真的捨不得我愛的人難受，誰都一樣。
爸爸說：「我經歷過祢類似的感覺，因為大靈魂了，所以就忽略掉了以前所發生的感受，爸爸向祢道歉。」
爸爸抱著我，寧的記憶流進來了。
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星寰爸爸是很熱情開朗的大靈魂，所以生下的孩子們，是想體驗更多不同的可能性。我有幾位哥哥姐姐還有兩個弟弟。
星燦哥哥如同祂的名字，充滿了力量跟寰爸爸非常的類似。
小花姐姐是堅毅。
而寧是溫柔，是寰爸爸柔軟的品質而出生的。
寰爸爸創造星系跟多方的部門都有連結，非常的忙碌，而孩子們是大帶小，爸爸有空了再來看看孩子們。
我一直跟著小花姐姐，比跟爸爸的感情還要深刻。
我們的特質是調和跟連結，學習如何調和，這樣設定星系時才能平衡，不能只顧及好的一面，還要多方的連結統合才能達到真正的平衡。
我很小就開始學這些技術，我非常的著迷，這些設計的心血，我很專注在上面，一點點的搓成、編織，怕它崩壞鬆散，可能這裡需要加什麼，那裡不可以有什麼阻礙，維持這個小星星的平衡。
我知道這都是模擬，但是還是我的心血，我想讓它們維持到最後一刻，即使沒做好，我也不想輕易的毀壞它而重做。
但我的哥姐們不以為然…「小寧不要太認真了，做不好就重來啊~」
「我不認為我做不好啊。」我專注在上面，固執的想完成我的系統。
而關於連結就是學習如何啟動步驟，一個人是無法完成的，我知道但是好難。有時哥哥們會笑我一天到晚跟小花姐姐尾巴，無法獨立，甚至我有時也覺得小花嫌我煩。祂很獨立，有各式各樣的工作跟玩樂等著祂，但祂很照顧我我知道。
在練習連結時，我會感受到不協調的部分，常常導致失敗，原因是我無法放開心防，我太在意哥姐對我的觀感，覺得我這裡做不好，那裡做不好，我不是故意的，我只想好好完成一個工作，我無法如預期般的順利完成，我好挫折。
我提過了，當爸爸有空時，我會跟祂說我辦不到的地方，爸爸總是鼓勵我，我可以的，一定可以辦到。我也是這樣覺得，但是我跟兄姐的連結常常失敗，我一直認為祂們對我有意見，做不好，所以我怕到無法順利的連結，連結會看見祂們的心，我害怕如果祂們討厭我怎麼辦。但後來越來越嚴重，爸爸覺得只是過程而已沒關係的。
然後弟弟做的都比我好，我接近崩潰了，覺得自己很沒用，我不能只要設計就好了嗎？我做不好的不能給我時間看著星球的發展嗎？不好就要摧毀嗎？
最後我覺得大家不理解我，我想去外面看看，我會學得很好的，我可以的。
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