在2018年的12月時，我經歷了讓自己很難熬的關卡，又生病著，我決定不要在回溯了，我覺得無法療癒我自己，把所有寫的回溯文全部關閉，我要好好的過自己的日子，不想跟人連結，讓自己瞬間回到我以往封閉、麻木的樣子。
這樣的日子輕鬆多了，我不用負責我自己的情緒，我只要擺爛就好。
可是回溯不是說不要就可以不要的，我無法影響靈魂的決定。那就是一段段感情回憶，不是有空就讓自己順便參考看看的，而很多的片段依然流進來，我強迫自己不要去看，但是那些情緒留下來了，我只能拼命的畫畫，做家事，做一切讓自己看來像常人的任何事。
是的，我責怪自己了，覺得自己搞砸了一切，我是不是安安靜靜地才能得到平靜呢？
於是我整理了我的文章，看發佈的時間，從2018年初第一場回溯，到不斷的重感冒生病，還有我媽趕我出去不准回家的事件，然後年中後一路的趕進度直到年底，我算了算大概20幾個人生，還有沒寫進去的也接近30個人生了。
我想著我累了，也跟朋友有了爭執，吵架了。
很多過去發生的事都在這時候在腦海裡，輪番上陣的討伐我：因為我不好，所以別人不喜歡我。
我知道並沒有，只是心情難以平復，總是有各種讓自己痛苦自我折磨的方法。
我畫畫著，我想要解套，我知道自己的剛強，來自捍衛自己的傷口，我始終找不到什麼叫溫柔，我捍衛自己有錯嗎？
後來我內在孩子傷心、憤怒了。我抱抱祂，我們和解了，自己傷自己不是傻瓜嗎？
對，我就是傻瓜。
溫柔是給自己的，不是給別人的，當自己吝嗇給自己溫柔時，就很強硬的看任何事不順眼。
所以安靜下來，我慢慢檢視自己，我需要時間，看自己害怕什麼？討厭什麼？減少臉書的瀏覽、關閉訊息讓自己好好的沉澱，才知道發生了什麼事。
然後我慢慢放下了，我終於知道，我要高興的做自己，給自己彈性跟柔軟，這期間我找到了靈魂的爸爸，祂給我很多很多的撫慰。
因為靈魂哥哥離開的傷痛，讓自己要在這裡尋找自己的存在意義，盡量做大量幫助人類的事，而自己的傷痛視而不見，能壓縮就壓縮，所以讓自己剛強不柔軟才不會被打倒吧？
其實不是，這個笨蛋==。
而接受自己的各種面向時，很多的情緒並沒有處理好，也是用壓抑的方式，還會習慣性的自責。慣性使然。
我看自己的文章，整理出頻率，裡面好多盲點，跟心裡逃避的創傷，大概就知道哥傷在哪裏了。
透過畫圖安撫自己，一關關的解謎一關關的過。
然後我想通了，我歡喜做我自己，我高興的寫文，我不在意別人如何看我，我寫的都是我的心情，接下我自己，就是我療癒的方式。
於是我開始接納這些流進來的片段，我承認我有傷痛，我願意跟祂們共存，替祂們說話，完成祂們的願望，讓我們彼此都得到撫慰，我欣賞我自己。
不再因為需要別人認同，忽略我的感受與需求，我一樣的記錄著我的人生故事，為自己走下去。
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