路口

2022.04.18

我站在空曠的路口上，面對四面八方的道路，而我不知道何去何從？

我意識到過去我為他人而活，如果他人沒有關注我時，我不知道自己存在的意義是什麼，所以我會不斷的努力來彰顯自己的存在。

別人存在我才存在。

我意識到了情緒的波潮，我的愛恨怨怒、我的悲歡開心，都是因為別人的存在而存在。

所以我會將他人的關注，成為我生命行動的基石。像尋找救世主或是仰望神祇，祂的需要就是我的需要，祂的不需要，我消失也沒關係。

這不是愛，這是我沒有自己的緣故，我必須靠別人的喜愛與怨恨，才能知道自己的模樣。但是依賴他人的認可下，我依然找不到自己的模樣。

而現在我終於清楚明白了。

離開我的人，不代表祂離開，我就必須消失於這個世界上。

陪著我的人，不代表祂陪我，我就成為祂喜歡的模樣。

彰顯自己，是因為不知道自己是什麼模樣，隨著遇到的人不斷的變化…

那麼我是誰？如果沒有對外的依憑，我會不會就此崩潰消散？

我要想一想，找到自己後，我可以存在嗎？

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20220417--夜間冥想

2022.04.17

昨天上完午間冥想就開始放鬆跟充電，剛剛上完晚間冥想，大量的身體壓力都釋放了，還小小哭了一下，現在整個非常的平穩放鬆。

我哥跟團隊安排的真是好啊，不論是看中醫或是上冥想課，中間跑議題的部分總是安插安排的剛剛好，這些多年的壓力就如滾滾洪流般的代謝出去了。

在報名前的確收到要再次更新的訊息，真的很奇妙，後來即時趕上時間，報了早上跟晚上的冥想課。

真的很感謝團隊大家的幫忙，謝謝可以上課的我自己。謝謝湛湛開了冥想課程，真的超讚的❤️域靈們也好可愛，變成感謝文了啦XDD

對了剛上完課，我看著我的雙手亮晶晶的，好像飽滿年輕了許多，我眨眨眼有沒有看錯啊，兩隻手都粉嫩而且亮亮的，真的不誇張，居然有促進美容的效果？！

太奇妙了，啊變成另一種動力要勤做冥想了啦

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走過暗夜

2022.04.17

看到社會新聞，那些身體心理受到創傷的孩子，我很難過也感到無力感。

因為年紀小被信任的人所造成的傷害是那樣的深，宛如活在幽黑的深淵裡看不見光明的存在。

在我小時候也發生類似的事，那些有著恐怖力量的大人們，不顧弱小的孩子所施加的暴力與侵害，影響至今，我必須透過各種方式來療癒孩童時期所受的創傷。

或許人們有各種報復的方式，謾罵鬧大，肢體暴力，如何讓對方受到更大的教訓，或是訴諸法律來制裁對方都是方法。但我現在不講這塊，我認為更重要的是，受傷的心靈要如何安撫跟憐惜。

日常--聽星相節目

2022.04.16

新一集唐老師講八宮在太陽，我八宮有月亮跟金星，好刺激啊原來八宮人散發令人感到不安跟威脅的氣息。

想想我過往發生的事也的確是，我還被我媽說過我戴眼鏡比較好，她討厭我直視她說話，我就？？？

還有同事直接說很怕我看他，因為我眼睛太大，好像他什麼祕密都被知道了，我就更？？？

覺得這些人好奇怪😂😂😂

就不要去動物園看鴕鳥

我也覺得自己很有韌性，打趴了我還會爬起來，真的有準啊~好期待下一集！

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睡眠信念

2022.04.14

我發現睡眠障礙是很多信念組成的，雖然我這幾年TAT後明顯的好很多，但還會冒出來新的信念。

.我覺得睡覺很浪費時間

.我認為我的時間要塞好塞滿各種事

.我意識到我在抗拒睡覺

.我認為睡覺佔據我的時間

.我認為睡覺是偷懶的（內在有個聲音這樣說

.我必須累極了跟生病才有資格睡覺

.我要不斷的做事才有資格活下去

.我生病了我才能輕鬆

因為這次牙痛一整天沒辦法睡覺超級痛苦的，昨天終於可以好好睡覺了，就發現了這些信念，而且肌肉測試下來是來自家族的信念orz

嗯好吧終於發現了，來做TAT

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身上放麥克風

2022.04.12

終於我靈魂哥哥好像打開了什麼一樣，在我身上放了通訊麥克風，我只要敲祂，就能馬上回應我，即使祂在忙工作也能回應我一下。

哥：「我知道妳的需求了，我不想再看妳哭了，我超級心疼的，這樣也能理解我們彼此的想法。」

「這樣我算是依賴祢嗎？」我問。

哥：「原本我應該要好好帶妳的，是我被羞愧給綁住，以為我要做出一番成績，妳才會覺得我很棒很厲害，是我想錯了，我才知道妳只是要我帶著妳理解我們的一切，包括那些我覺得丟臉的一切。所以我調整了一下，妳可以安心了。」哥哥說著就抱了我。

我現在感覺很疲累，但很安心，而我們終於邁進一大步，隔閡消失了，真好。

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深度剖析

2022.04.12

我想我才是真的要練習，勇敢說出自己需求的孩子。如果我都期望哥姐們要先對我說話，那麼我會因為期待，然後失望就不想跟祂們說話了。

總是要有人先開口對吧。或許我心裡傲嬌的認為應該是哥姐要先開始的，為什麼是小孩我要先做呢？明明祢們才是大人，怎麼可以不理解小孩的心情呢？

呃…這明顯就是燄哥在故鄉的心情…小孩我完美複製。

實際上不是偶包，更像是耍脾氣討愛，討不到就生氣覺得自己可憐就跑掉了，或是關起來覺得自己可憐不理任何人。

想改變

2022.04.04

連假就是拍照拍圖拍好拍滿，趕工拍兩年的圖，誰叫當初沒有存雲端，結果F槽掛了==

還好圖都沒有丟，可以重拍。

我可以自己一個人忙一天，宅家裡不知道何年何月。也不想跟誰講話，就知道自己又有議題了，或許我是想跟人連結一起玩的，但可能有某些心理狀態，覺得不可以主動找別人或認為沒人想跟我玩或是不會想到我，那種等待的焦慮感跟多餘的感受又冒出來了，我就會想還是一個人就好就不會難過了。

還是又進入老議題，重複到我也開始習慣了，不過能馬上意識到也算進步了吧。

想想以前我愛找誰就找誰，可以抱著電話聊幾小時，約了隨時可以出門找朋友，生活很多好奇跟樂趣。現在生活只剩下自己跟親人，跟人互動範圍縮小還倒退嚕，現在居然羨慕起以前那個凡事無懼的我，即使跌倒了也不會怕的我。

覺得自己變很多不再單蠢，而且情緒的磨難讓我縮手縮腳的不敢大動作。讓我很想改變現況，還想再次勇往直前，而不是被生活的苦磨到躲在看似安全的圈圈裡不敢動，然後羨慕有夢想敢衝刺的人。

我不想再用等待別人或是疑惑自己的心生活了，我想前進或是安然放下完全休息，活在這個當下。

我想試試看轉變，雖然未來還是很茫然，但就從穩定現在這個時刻的我開始吧。

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