昨天某條理智線斷掉後，一股非常生氣憤怒的能量襲捲而來。我在長期壓抑自己的慣性下，還是很鎮定分離這個感受，避免波及他人，讓自己獨處是最好的選擇。
我畫出來的圖就是煩跟爆炸=”=
最近內在孩子們都陸續的出現了，讓我看見祂們的難過與哀傷，我也一一的接下來，整合之路真不好走。
在我對外的同時，這孩子同時也生氣給我看。我感受到我討厭收訊，我不懂我不會，不要再問我了，我看不見，通通不知道最好，那很危險，不要碰觸，拜託…。
這些感受在三月時就不斷的出現，剛開始是微弱的聲音，我不在意。後來明顯到我只要看見別人敘述，我就很反感。原本以為是自己無法清晰的收訊，讓我羨慕嫉妒了。不！我一點都不羨慕，我只希望逃的遠遠的，不知道最好了。
直到昨天理智線斷掉了，我還是穩定的不讓自己發作，努力的壓制憤怒。
我拍拍心輪跟憤怒孩子說話：「對不起我忽略祢了，祢可以出來嗎？我們談談好嗎？」
內在孩子很生氣的跳出來說：「你明明就討厭靈通力，為什麼要勉強自己，是你讓我不要出現的，在你有需要時又強迫我出現，你討厭我的不是嗎？
「為了這個我們吃了多少苦，被背叛陷害、比較、嫉妒，然後又犧牲自己去完成什麼大事，被殺被吃，你不是不願意用上通力了嗎？會被殺死的！不然就孤伶伶的死去。
「我是被你封印隱藏的一塊，既然你都不喜歡我了，為什麼還要叫我出來！！」
內在孩子就大吼大叫的狂哭，哭到整個萎靡在地上。
我真的很難過，張開雙手跟祂說：「給我抱抱好嗎？對不起！對不起！」我不斷的道歉。
「那不是我們的錯，我已經知道了我忽略祢了很抱歉，我不知道我們如此的害怕，怕到必須隱藏自己求生存。我可以抱抱祢嗎？回來吧！」
內在孩子遲疑的說：「我回去你可能有些能力了，你真的不怕？」
「我為什麼怕我自己，我又不做犧牲自己的事，我已經學習界線了，知道要保護自己，不再為別人沒底線的付出所有了。」
孩子就很開心的衝上來抱緊我一直哭：「你終於不拋棄我了嗚嗚~~」
「不會了，是我不好，乖乖來回家了。」
於是小孩就化為金色光球進入心輪。我捧著祂，交給爸爸跟爸爸說：「祂回來了。」
爸爸摸摸我：「小乖你做的很好，讓祂好好休息，爸爸再幫你整理整理。」
我心情非常的平靜安穩，幾小時前的爆炸彷彿不存在過。我深深的體會，所有的事必須要自己面對，來原諒自己。怪罪任何事沒有意義，只是失焦而已。
我學會了觀察自己，這些情緒不只是情緒，還有更深一層的內在傷痛，我慢慢地把祂們帶回來，完整自己不再切割了。
祝福我自己。
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