關於上了5/25、26兩日TAT身體療癒與保健工作坊的感覺，是關於我自己的，不涉及其他人，應該可以記錄一下XDD
也記錄想療癒自己前，內在所產生的掙扎狀態。
有次跟朋友聊天時聽到TAT療法，我就很有興趣，但我認為沒有多餘的金錢去上課，就略過了。但心裡有種拉扯感。
直到今年得知新課程的訊息，也是依然認為我沒有資源去上課。
這時我在傷痛上的處理，已經無法再進行了，很多的情緒跟信念都是卡住的狀態，我了解沒處理好，不是爆炸就是壓抑的更深了。
我決定試試看，於是找我家人談後，他馬上要支援我，我實在非常的感謝他。在我自尊的面子下，去找人支援一筆錢，真的是非常大的心裡障礙。
於是報名成功了，原本是4月上課因事延期了，我也怕變數過大，但我相信如果該我必須要學習的，自然就有辦法。
其實有預感可能撞期，結果定在5月時跟小湛的2.5階課程強碰，百般掙扎下退了小湛的課來上TAT工作坊。
5月開始水深火熱，內在議題跟回溯同時進行，操死我啦，幾乎沒兩三天，情緒就上下上下，安撫了這個，過一兩天又來了那個。
越接近月底，就討厭起了自己，把自己搞的破破的，還要打起精神去撈很多的自己回來。
我才發現當時聽見TAT療法時內在拉扯感，現在完整重現，我終於知道那個排斥感跟希望接近的感受是什麼了！
我內在在打架，一邊的我害怕，不希望自己得到痊癒，我值得過很不好的生活，不可以好，才能記得這些經驗，才不會犯錯，疼痛不可以遺忘。
而另一邊的我，則是希望我放下，不要折磨自己了，都已經過去了要帶領我過新生活，不要泡在傷痛裡。
而在上課前一星期得了重感冒，上次感冒還是去年夏天的事，一定要這個時候湊一腳嗎？上課前幾天，夫家親人進加護病房急救了，昏迷指數很低，隨時都會死亡。
因為夫家是很團結的家庭，幾乎家人有事就是全體動員的。
當天我聽見消息我炸掉了，我很生氣，我不要再為別人停留了，我一定要去上課，我必須為我自己，又同時氣自己無情，讓自己拉扯。
因為有太多次，我看不見自己的需求，勉強自己去停留，以別人優先的日子與事件不斷的上演，我一次次的妥協，直到我失去了自己的界線，連為自己生氣憤怒都辦不到，甚至認為就這樣做到自己消失了也無所謂。
我憤怒的畫著圖，想著這次居然生氣了，後來想想不用生氣，想去就去，腳長在我身上不是嗎？就安撫了自己。
直到前一天，簡直就是焦慮跟恍神中，內在兩邊的戰爭更明顯了，身為人類的我已經無能為力去處理了，我只要記得，我一定會去，其他的管你們怎麼打，我已經不行了，讓我安靜的等待吧。
終於上課了，我對著老師，想說出需求時真的一片空白，原本我想說哪裡不舒服的，畢竟是身體工作坊。
可是說出跟我媽一年沒見面的事。還有她拿刀被我奪下的事，我深深覺得自己被拋棄了。內在們好像在搶麥克風一樣，蹦出了我從胎內到出生後被大人們詛咒的事，他們說我是不幸的孩子，而我想要療癒這些傷痛。
完全跟身體一點關係都沒有，說完後根本忘了我說了什麼==
而我腸胃不好的問題很久了，居然在當天跑廁所兩次，我是出門就很難大小號的體質，忍耐功夫一流。
晚上住宿洗澡時，陶瓷的架子掉下來噴了滿地的碎片。我小心的整理好，才注意到自己腳背被劃傷了，一點點而已還好，明天還能上課。
我真的對自己身體的傷，沒有反應，好像那不是我的身體，我體會到了，為什麼祂們會激烈抗爭了，因為會習慣性的忽略自己，這個要記下來。
第二天在某工作過程中，我看見妮可了，我的過去世小女孩。
我知道祂一直沒放下，我也是，我們無法原諒那個侵害虐待我們的人，但我可以愛我的身體。妮可身體完整了，祂不用抱著祂的腸子走來走去了，我也覺得我腸子開始動了起來，嘰哩咕嚕的都可以聽到我腸子在蠕動了，我好開心。
在最後的工作中，我很勇敢的將自責的議題丟了進去，我希望可以痊癒祂而不是切割掉祂。
然後我看見了我自責的源頭了，原來我一直沒有原諒自己，在龍的一世我認為我逃離了，我背叛了我的信念，我失去了我愛的家人們。
於是我看見天雷轟隆的四處都是，大雨像瀑布一樣的降落，整個天地都在淨化整理，植物生機盎然，快速的成長，我知曉我不用為此自責，而地球依然非常的美麗，我應該要好好照顧自己，不要把責任再壓在身上了。
最後我理解了，上面居然放煙火了，我看見了團隊（平常根本看不見），居然跳起康康大腿舞，轉圈圈的慶賀，覺得我終於腦袋開竅了。
浮出來出現的人，是我源頭爸爸。我對祂說：「我懂了，我學會了愛我自己。」
這兩天結束了，也是新的開始，我要慢慢的理解這個療法，讓自己好好的整合，持之以恆才是接下來的部分。
我決定下次還要上課！
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