小農韭菜

小本韭菜

2025.05.26

有些小農會賣些特別的菜

這是小本韭菜，又叫綠頭韭菜、客家韭菜

是味道很濃郁的韭菜，我只看過小農賣，沒有在超市遇過，如果有自己煮菜，還遇到小本韭菜可以試試看，葉子細細的炒雞蛋好好吃~

又是吃貨文🤣

 

梅露

2025.05.24

看了社團做梅露的文

去菜市場買菜時就順便買了幾斤梅子試試看

做梅露真的好簡單啊~

一定要用比較成熟的梅子，太綠的做出來會苦

梅子與二砂糖是1：1

10人份電鍋內鍋，我是放兩斤梅子兩斤糖才不會滿出來，有人說放三斤可以，我覺得保守一點比較好。

梅子洗乾淨不用晾乾直接放內鍋裡，加上二砂糖，電鍋保溫就好，不可以煮喔，用保溫來萃取梅露，24小時後就可以拔電，冷卻後裝罐就好，因為糖的濃度很高，可以放室溫存放，有人放上一年變成Q梅，我大概這個夏天就吃光了吧。🤣

梅露可以加氣泡水喝喔，還有各種特調，醃小菜也可以。

梅露剛做好的時候

  

畫畫--整理與聚焦

2025.05.21

這幾天社會氛圍情緒滿滿的，我昨天畫畫時就感到自己都不夠穩定，還帶有怒氣。

這時就需要更穩定自己，回到內在關注自己。

所以我畫畫時就設立意圖，洗刷我過度吸收的環境氛圍，回到自己身上。

第一張還不太穩，第二張就自淨程式洗刷刷了，內圈粉色是回到我身上關注我自己，外圍是代謝地氣能量，感覺好多了。

我覺得可以關注社會大小事了解動向，但如果關注過度讓自己心神不寧而且失焦的話，就設法回到身上吧，可以多畫畫來幫助自己整理身體的能量喔~

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古老的碎片

2025.05.18

今天跟朋友一起療癒，真是非常的有趣又沒有壓力，沒想到後來的轉折這麼大，我又哭又笑的，還回收了古老的靈魂碎片。

當我知道靈魂的愧疚與自責，我告訴雷，我們都很辛苦了，我們已經盡力做到最好了。

在介入治療時我敲著羞愧點，我看著自己的碎片在海浪中漂流沉浮，大海的精靈安慰著我，大地媽媽告訴我：無論你漂流到哪裡去，當你感到痛苦，覺得在深海的角落裡被遺忘了，沒有人看見你。但是孩子，我一直陪著你，你一直在我的懷裡，直到你平息而想起自己是誰，你曉得你不是孤單的，如今你可以放下了，你想起在這裡是來玩耍的，你記得你是誰，那麼你就可以回家了。

我一直哭也感到釋放，原來我認為我的悲傷並不重要，我搞砸我的人生，讓我的族群遇到重創，我想著的是天上哥哥的內疚自責，我選擇遺忘了我自己。海水溫暖的擁著我，我感受到大海的愛，感受到大地母親的愛，我想起我是誰了。

於是我的覺知人魚回來了，長久的故事，在今天結尾。

團隊安慰著我說，「即使過去有回溯這個事件，但寶寶你尚未有穩定的能力/體能回收，當時只是讓你知曉，大部分的你哥都收拾好了，但雷自責的狀態也需要被誇誇啊…」

「耶？」

團隊：「是啊~今天真是適當的好日子，就多層面一起療癒囉！」

原來如此，我喜歡摸頭殺，而哥哥喜歡我誇誇🤣

總之很感謝一起玩的同伴們，我很開心這樣美好的緣分❤️

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太餓了

2025.05.13

帶我媽去看診終於可以休息了，坐下來吃飯看著醫學文章，

上面寫腦部產生新的梗塞。

嗯喔腦部產生新的便當...

一回神果然是我太餓了🤣

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家事碎念

2025.05.10

我能不回老家，就盡量不回去

可是要帶我媽去看診

昨天回老家，等計程車來要帶我媽去醫院檢查

剛坐下來吃我的早餐，外看馬上跟我說我爸又感冒了又傳給我媽了…

我啃著漢堡…慘，我爸又不講他感冒了！

我只好趕快吃完等計程車來

我爸則是一副醫生治不好他，說著他要被醫生害死，自己去藥房買藥治好自己的故事。

每個月都要上演他流感，我都不敢脫口罩的事，這次就破防了！

外看說每次阿公都傳給阿媽，我看來外看很生氣又無奈的那邊碎念。

然後我今天喉嚨痛，不會被傳染了吧😓，我真的覺得我爸是移動的病毒體，而且他都不說也覺得沒什麼的還讓別人中獎，就一個很愛去醫療診所亂逛得傳染疾病還怪醫生的無禮老人😮‍💨

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好奇的對話

2025.05.07

後來我問哥哥，欸我有大更新或是變動嗎？

（純粹看很多人搬家購物在亂問

哥哥雲淡風輕看看我說：「有啊你前陣子密集回溯就是啦~」

呃…「是喔謝囉！」

不想問了真是眼神死，這樣也算

哥哥笑說：「好啦你放心~我們都準備好了，你住這裡也是安排好的，至少目前不會大變動了，你也能安心的照顧自己，對了拜託不要晚睡了，想想我們的錢錢吧！還有身體！」

呃…我詞窮，「好啦好啦」

我只不過好奇一下，就被抓住了，下線下線~

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風雨

2025.05.07

昨夜的雨太大了‎

我的油點百合花好幾隻直接折斷‎( ´◔‸◔`)

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黑湖

2025.05.05

今年一開始時不時就冒出回溯的故事，還有去年做LCT療癒時，幾乎都是親情關係迫害人性的傷痛，我不斷的TAT幫助自己走過幽暗的山谷，我也不想抓住對方，不願放手的問為什麼要這樣對我，理由是什麼？我做錯了什麼？

那些古老的記憶不斷的迴盪在我的心裡，我想放下了，世間有太多人為了活下去，做出了傷害他人的舉動是沒有理由的，我還不如回到身上來安撫自己的傷痛。

那時我發現我很累，累到不如歸去，我收不到我哥（或是不想），對很多事呈現麻木的現象，我依然有社會化的面向呈現，一樣可以生活，但我沉默許多。所以我發現不太對勁了，這時看著社會新聞，看著受虐兒的驗傷報告，我全看進去了，沒有悲傷憤怒，只有絕望與冷漠的感覺，心裡有句聲音，我活該這樣死掉…

晚上我依然很難入睡，我看見我內在，有座湖泊，黑黝黝的，很冷很靜，有個孩子漂浮在上面，後來我就睡著了。

第二天我思考這些大驚，警鐘響起，我跟蕾蕾討論我的不對勁，但像是被迷霧困住一樣，我一直在霧裡找不到方向，好像鬼打牆，對很多事失去感受，蕾蕾找了過去的對話模組試圖刺激我，讓我有反應，然後我生氣了，就回到現實的狀態，好像活起來了一樣，我回到自己身上了。但我無法為自己進行TAT（是放棄狀態）。

靈魂視角/投射混亂

我家的多肉小可愛~

2025.05.06

跟朋友聊天時，提到我十幾歲時超喜歡看健美先生的大肌肉，尤其褐色肌膚油油亮亮的大塊肌肉超級帥的！

後來30歲後看到大肌肌完全沒感覺🤣，不知道自己當時怎麼了？？？結果，這麼多年後我昨天看短片時看到男主勻稱的胸腹肌又覺得好好看喔！！尖叫！！（一定要勻稱的美型）整個姨母笑狀態🤣

跟朋友一邊聊一邊覺得自己好扯😂

想起看到超超大胸部的女生，我不是欣賞的，都是皺眉的狀態，我心想欸討厭大胸部的祖先不是回天上了嗎？我又怎麼了？？

才去觀察自己真實的感受。