昨天原本要回老家的，當我走到中庭門外看看馬路後，我就決定轉身回自己家窩著好啦~如果我爸要埋怨我不回家就算了，反正我聽不到~
我鬆了好大一口氣，不想勉強自己了，而我又陷入整天想睡覺的狀態，所以還是以照顧身體的感受為主。
我一直感到奇怪這次調整期很長欸，還有我也放縱自己熬夜，當然要靠更多睡覺補回來了orz。我一直以為是寒冷的關係，但好像有點不太一樣我想問清楚怎麼回事，卻沒什麼動力去問哥哥。
我又陷入萎靡的狀態不想動彈，也不想跟人說話。但比起以前卻是好太多了，我只好當作烏雲來了擋住了陽光，承認我就是消沉跟沮喪，我接受這樣的自己。
後來感受到我的心情是「沒有做事的我是廢物」，這句話又冒了出來。我決定跟蕾蕾聊聊我看見的外界現象，原來我又進入代謝集體潛意識的狀態，而且是關於家庭親子互動與內在投射的影響。
內在對應世界的觸角非常的廣大，透過生活中的所見所聞而成為自己的經驗，產生了個人的理解。在生活經歷中的衝突事件也產生了相關創傷，於是接下來的人生中就會避免接觸與創傷相關的類似事件和訊息。因為創傷過於明顯與疼痛，不知何時會復原與真的過去，誰也不知道，也無法用時間來計算，甚至用上好幾輩子去療傷也有可能。或許人出生所遺忘的機制，讓自己再次體驗時會有全新的契機跟解決的方式。
當某些事件觸及創傷時，為了保護自己會投射出自己的想法，而難以客觀的看見事實。例如看不順眼某些事或觀點，即使非關自己的事，但旁觀者自己就會莫名的情緒產生反應，可能憤怒或是悲傷與沮喪的等等反應。
這牽涉太廣的層面，可能引發關於自己發生過的事件、家族曾經發生的事，或是種族與國家，或關於身為人類的各種價值觀衝突點。
在意的部分就試試觀察看看，心裡難受什麼？憤怒與不安什麼？產生的壓力是什麼？光是面對自己的情緒就是非常勇敢的事情，我們人身攜帶著無數記憶點，各種外界的事情都可能觸發各種情緒，即使記不得曾經發生的痛苦與創傷，但身體會直接將情緒表現出來，身體想要流動想要釋放，但大腦會害怕與不安一切未知/遺忘的記憶，所以容易引發焦慮不安。
所以學會如何安撫自己非常的重要，安撫大腦與釋放身體壓力是可以並行的。但每個人對於自己能釋放多少壓力？了解自己能進行的什麼程度？就是靠摸索了，每個人的接受的程度只有自己知道。
我認為情緒不要刻意深挖，不催促自己一定要完全好起來，要順其自然慢慢釋放，或是留給自己沮喪的時間，陪著感到害怕的自己很重要。或許從小的教育導致付出要比留給自己的多很多，好似留給自己疼愛就是自私的人類，為了跟上社會怕被排擠落下，一直忍耐自己，甚至也不了解自己了。
當發現自己跟別人的成就無法比，除了羨慕還伴隨自己不如人的痛苦，甚至撻伐自己等等。但是我們不是罐頭，無法跟別人一模一樣的，即使教育的大趨勢想讓大家都成為第一名，可是第一名只有一個，人們再為了第一名拼的頭破血流，而忘了自己喜歡什麼？想做什麼？是不是害怕休息，一旦休息就被別人追趕過了，就像無盡的馬拉松不敢停下來，期盼生命到了終點才敢鬆一口氣吧。
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而我正走在「自己沒有做事/做不好就是廢物」的議題裡，裡面包含靈魂的信念、來自原生家庭的、來自身為女性、身為女兒、身為母親的定位與掙扎；還有無法完成事情、託付、辜負他人的期待所產生的愧疚與無力感，這感受來自靈魂與過去世，例如想要救的人因為中途被耽誤，重要的人卻死去了。
類似等等各種深層的壓力都在最近都翻了起來，一點事件或是網路隻字片語亦或是影片、歌曲等都能觸發感受。
如果心情很不好可以找信任的人聊聊，或找諮商師談談，也可以對著樹洞碎碎唸，也可以寫出來或哭一哭，將壓力先拿出來，給自己穩定的時間。而我會找喜歡的東西吃，胖了再說啦以後再減XD，我要用甜點先拯救，然後我學的各種安撫方式就拿出來使用。
今天就好很多，因為天暖了吧~而春天就在不遠處~
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