有時寫寫文字，就是在梳理自己的感受，通常以為大腦是如此這般的想法，寫出來後又成為另一種模樣，我常覺得自己口才不好，也沒什麼跟人對話，所以將心裡想說的話寫出來，而書寫總是要讓自己看得懂在寫什麼，所以不在意有誰看的懂，文筆是雜亂無章的，想到什麼就寫什麼，開心不開心的也全部放上去，常常一邊寫一邊哭，這麼多年來我發覺我幾乎都在寫自己，很少提及他人，我的人類道德尺度太高了，情緒實在太壓抑了，我翻閱我所有的筆記，居然沒有罵人去死或是詛咒他人這樣的詞語，而文章裡面最多的就是各種自責。我想想這簡直是某種程度的變態，是好人包袱作祟連罵個髒話都不敢。
我在暴怒時期寫的筆記，會去指責某些人對我的傷害，條列出這些人為什麼要這樣對我，試圖找出各種邏輯，蛛絲馬跡都不能略過，想要安撫受創的身心將整件事給描繪下來，而這是站在自己的角度寫的，一定有投射跟腦補的想法在運作，但我知道我寫下來只給自己看並沒有公開去傷害他人，而這是我為自己找到安撫的力量，至少我能為自己說話。
事件與時間過去了，再回頭看當時的情境狀況，看看自己是否還是在意？這個傷的形成是來自哪裡？才發覺有很多爆炸點是跟童年時期的創傷重疊，就好像表面的皮膚看似完整其實肌底層還是血肉模糊，皮膚好只是假象，類似事件再次重擊，傷口照樣崩裂。
我一直知道照顧傷口不容易，傷口老是裂開又緩慢癒合，尤其遇到惡意的訕笑，我甚至會再次打趴在地上，覺得自己努力這麼久了感覺修復路上遙遙無期而沮喪一陣子。所以我決定不把心力放在外人身上，我能給自己的注意已經好少了，如果又一直看著外界誰會來傷害我，任何風吹草動都一驚一乍的，我的傷口就很難有復原的時候。
所以書寫也成為了我的力量，我可以檢視我的記憶點，畢竟受到傷害下記憶會改寫迴避當時的疼痛，或是不敢承認自己犯錯的地方。我不是要成為完美無瑕的人，也不是硬要改變自己，而是透過記錄可以找到我脆弱隱藏的部分，再次對話來安撫自己，拾回當時受創的碎片。
傷痛不是時間過去就消失了，只是遺忘跟隱藏了，當自己經歷許多事累積勇氣與力量了，才有自信的擁抱失去的自己。
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在沒有開粉專前，我就很喜歡將感受、想法描述下來放在部落格裡，裡面包括我寫的類似小說的靈魂故事，還有紀念我過去覺知的回溯故事，的確是用紀念來形容，每當完成一個覺知的人生故事我就感覺鬆一口氣，我為過去的自己立了墓誌銘，淹沒在歷史長河中默默無名的人生，我被自己看見了，也心滿意足了，我才理解我有多愛被關注，如果沒有別人，我還能關注我自己啊。就如同團體合照大部分人第一個尋找的人就是自己一樣，我自從了解這個觀點後，就不在執著有沒有人看見我這件事，因為每個人一定是先看見自己的，如果他人的生命歷程比自己重要，那就要把自己拉回來，聚焦自己有餘力才能幫助他人。
後來我想要分享出去我的理念與感受，我又好害羞，所以開放部落格是我最大的限度了，我是佛系放牛吃草派也不管別人有沒有興趣看。蕾蕾有次問我要不要開粉專一起玩，不知道為什麼突然有勇氣了，衝動下就開了粉專，我那時的想法是直接上部落格舊文，然後關掉回應就好，我依然做宅宅就好。
沒想到寫了快一年了，我變了好多，透過跟人群互動簡直差很大，包括我愛自言自語的文章風格也變了模式，不過碎碎念長文風依然沒變，而我的思緒範圍變廣了，甚至跟人群的互動，讓我感受到了鼓舞，原來我不是一個人默默的探尋人生的疑惑，原來有好多人在尋找自己的方向，茫然並且寂寞。
我曾想過我是為了被看見而寫文，迎合大眾需求嗎？顯然不是，我隨興的寫了這麼多年，都是為了梳理自己的情緒，只想分享自己的感受，如果有人有類似的感覺能因此而了解自己，真是太好的事了。
寫了些靈界的故事在內也是如此，如果被歸納是靈性的粉專我也無所謂，我更認為這是我整理自己的筆記本粉專，是整個人生整理層次的筆記本，寫到這裡，我也安穩許多，我可能繼續碎念下去，用文字整理自己，想休息就休息一下，也很感謝欣賞我的大家，開粉專的決定，我得到的回饋比我付出的更多，而小亞的成長讓我很驚訝，她居然會罵人了，應該說不壓抑自己了，也帶著我一起成長。
總之，我原本因為看見網路惡意而消沉中對於寫文意興闌珊了起來，但最後我還是認定我喜歡寫文、紀錄、觀察人生，我可以欣賞我自己，做我喜歡的事，旁人不能影響我，我可以拉出良好的界線。
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