我有些想法，還跟哥哥溝通，哥哥說祂知道了，祂理解了。
我告訴祂，我難過的是察覺到只要被愛，我就害怕失去這份愛。當任何人來愛我，這份愛是由對方所給予的。我不能確定他給我的愛，有多長久是否永遠。而我因為不確定的感受而沒有安全感。
於是我認為唯有愛自己才是永遠的。但又落入偏執，只愛自己不接受別人的愛，拒絕被愛。
這想法的背後原因，是因為我害怕失去，怕被拋棄與遺棄。對方離開我了，我會檢視自己有沒有做錯事，會責怪自己沒做好或是責怪對方。
行為模式走下來，我才發現我在互動的過程中會期望一切都是美好的，如果做不好我就會恐懼，認為總有一天他們會因為我不好而離開我。
現在終於能夠理解並不是如此。才發覺我一直抓錯重點，沒有看到自己的問題，心裡只想要別人接下我。但是為什麼要依賴別人關注我呢？為什麼不能愛自己呢？我為不能愛自己而感到羞愧。對此，我承認有這樣的感受 。
沒安全感來自不願意接納自己的所有，所以會希望別人的愛來彌補自我的安全感。
我知道愛自己更重要時，在互動中那些離去的人事，即使會難過也不會責怪自己了，也能放下了，緣分是無法勉強的事情。
//
我想過，源頭能彌補我的安全感嗎？因為源頭生下了我，我是祂的一部份，但我也是獨立的，我必需要為自己負責。但我靈魂心裡會認為源頭父母必須要滿足我的安全感，因為我是孩子。
結果發生了一些事情，我覺得祂們誤會我，不理解我不愛我，我只希望源頭只看著我才叫愛我，所以對源頭感到失望了就逃家了。
固執信念在離家後，轉成想依賴外來的愛來滿足自己。但是外來的愛會變動的，就像花開花謝的過程一樣，它圓滿了就會落幕了，繼續再生起新的緣份。
變動的緣分卻成為不安全感的基石，無法轉念時就只能一路撞牆了。
但我不願意面對執念，抓著緣份才感到有安全感，不願意去突破現有的觀點，反而責怪對方為什麼離去。
產生了怨恨自己的情緒， 甚至認為我不值得被愛，甚至認為任何的愛都會消失的，所以祢們不要騙人了，既然愛都會消失何必來愛我。唉真的是小孩的心態。
我能理解到愛的互動是會變動生滅的，並不是我能決定要如何就如何，控制是為了產生安全感，而實際上根本無法控制。
一方面我認為愛自己是非常空泛的口號，也不知道如何愛自己。所以必須要透過別人關注我、認同我，才感到自己的存在的意義。
如果我一直聚焦在我不被愛不被看見，我就會感覺受到傷害，我無法痊癒自己，只因為我的信念侷限在小小的認知裡，讓我無法看到事實的真相，而一直在裡面轉圈圈撞牆，所以才會不斷的體驗去衝破這一點。
一直無法衝破的最大原因，是即使祂們說多愛我，我總會質疑，認為我自己不具資格被愛，這才是最大的問題，也就是關於“信任”。
//
在思考中我聽到上面告訴我：
「愛是永遠都在的，有很多層次的不同，有各種角度的看法，於是存在與破壞或者得到與失去，也是一種愛，是平等的，是廣義的。
並非聚焦在某些人事物上，無關誰應該擁有，誰不值得擁有，無關善惡與是非對錯，而是你看見了什麼，祂在你的周邊，你的感受，點點滴滴的累積或是一瞬間的歡樂，抑或是看似沒有盡頭的哀傷，祂就在那裡。」
「好像空氣喔。」我回話。
「哈哈是啊，就像空氣對人類這麼重要，看不見摸不著，時常忘記，卻無法離開空氣，活在空氣中。
只是在互動中，你們總是喜歡激起的各種火花，覺得這才叫享受生命之美，大鳴大放，璀璨落幕後又哀傷火花的逝去。對於各種事物，對於歲月，會流逝的，總會哀傷致意。對於生命的誕生，延續，歡快不已。
這些都是愛的顯現啊，不論是你摸不著的空氣，或是你抹的眼淚、思念的情感，或是各種你活著的姿態、情緒、思維，跟他人的互動，所有組成你所知的一切，都是永恆的，萬變中的不變。你一直知道你是你自己，已然足夠，去體會祂，享受祂，信任祂。
愛包圍著你們，涵養著你們，你們並沒有失去分毫，我們看著你們，好好玩吧，享受這一切，孩子以後你會明瞭的。
愛永遠都在，只是用你尚未理解的面向呈現，孩子你慢慢長大會了解的。而這樣探索很有趣不是嗎？」
「謝謝祢們，可是我認不出來誰啊。」><
「當我們是你爸爸的老友吧！寶寶你相當有趣，也接下我們的訊息呢XDD
寶寶很棒喔，我們走了。」(摸摸頭
「好哦，掰掰~伯伯們！」(大喊
.
.