2023.12.08
覺察自己久了會慢慢摸出自己的性格，並不是從他人眼中的自己來確認。如果是用他人眼光來確定自己的性格，那麼每個人的觀點與投射不同，自己就像多變的千面女郎一樣，呈現多樣的面向，前提是自己必須了解真正的自己是什麼樣子，不然會迷失在別人的褒貶中。
例如：嗨~朋友我長什麼樣子？
朋友：你長得很奇怪跟我們不同（他認為是實話）
我：原來我長得好奇怪，原來我讓別人不喜歡，我想要成為大家喜歡的模樣…（後續就有許多內心劇場出現。
或許你可以
我：原來在他眼中我好奇怪，但我沒有問題，我喜歡自己的樣子，如果他不喜歡我，我可以找適合我的人一起玩。
這就是人我的界線有清楚的劃分出來，這是從小開始在人際中學習的，可能家庭中學到、在學校或是社會中學習到，在有人肯定下，在愛中學習到認識完整的自己並非來自外人的評價。
找到或是承認原本的樣子總是不容易的，會有很多疑惑跟否定，甚至想要成為心目中最棒的自己，而最棒的模範可能是生命中第一個接觸的人--母親或是其他家人。當得不到肯定或是得到貶低時，為了得到愛就將自己化成最重視的人的樣子，這是為了被愛與存活的策略。
直到有天發現自己的模樣很模糊，我可能隨著環境跟相處的人們而有不同的樣子，我可能討好或是感到委屈，發覺自己並不想要成為他人的樣子，想要找到自己真正的模樣，直到真正的獨立長出力氣了，才開始再次的認識自己。
這段過程或許成長期就發現，也可能年紀老大都發現不了，差別在於有沒有自我的察覺。是持續的看著外界，還是願意感受自己的內在。
在群居的社會中，連結是很重要的事，甚至有類似的價值觀，生活在一起才有安心的感覺，也不會被排擠跟驅逐，跟族群類似的價值觀想法就形成了保護色，而不一樣的價值觀就容易引起衝突了。
所以在古代是不允許有個人突出的意見的，人們按照著等級享有資源，擁有權力就等於擁有資源。
我回溯過往的人生時，一併也得到許多覺知的人生經驗值，我再看向現在的自由世界，真的是前人努力出來的成果，我很珍惜現在的日子，活在自由的世界裡何其有幸，能好好的呼吸，居住的土地與人們都鮮活地散發生命的活力。
這個世代能探索自己是很開心的事，因為世界的訊息多到爆炸，卻讓人選擇性困難或是無所適從，在人際關係上反而更加的複雜，情緒層面因為訊息激增變得難以適應，有些人們就選擇躲起來，避免耗電光光了。
主要是認識自己特質就像產生重心一樣，即使外界人們的情緒能量互相干擾，只要個人中軸穩定，就不會被其他人的能量拉走以及打散，當越看重別人對自己的觀點時，自己的能量就越鬆散，認同別人的期待或是控制時，也無法維持自己能量的完整，「越需要別人的認同，就越失去自己的重心」。
良好的互動就像雙人舞一樣，在適當的距離一起共舞，不會互踩彼此的腳步，也會很開心的協力互助。所以連結與認可是很正常的人際互動關係，只是要達到平衡就需要練習，還有覺知自己的個性型態。
個性型態可以透過觀察人我之間的差距，還有內在感受來比對。感受自己是柔軟的或是固執的，觀察家族是否有類似的個性行為，而這些行為是遺傳/傳承，真的是自己的個性嗎？展現個性時是否只有特殊場合才出現？還是遇到任何人或是獨處都是一樣的個性。這可以慢慢去觀察。
家業的影響也佔不少比例，這通常出現家人有類似的習性跟脾氣，性別的認同，族群意識影響，甚至信仰的觀點，集體意識影響這些元素聚合起來就成為了人格。
還沒認識本靈前，我不覺得我有什麼大問題，我的感覺是我很好啊，但我難過的時候卻一片茫然，我不知道我難過什麼，我說不出口，我無法分辨細項的情緒差別，例如沮喪；憂傷；低落等等看似負面的感受通通用一個詞代替，就是「難過」。為什麼難過卻搞不清楚，在學校沒有教，在家庭則是否定我的感受，我不應該負能量，我應該要符合家庭給我的形象，一個任勞任怨的長女形象。
而當我遇到煩躁的事，我會發脾氣或是在事件上打轉碎碎唸過不去，過幾天忘記了，但類似情境發生時，又再次的回到原本的模式，實際上那個卡住的地方根本沒有過去。這是因為我沒有認識我的感受，我的情緒跟特質，就會在一樣的模式裡鬼打牆。
我發現有些人連續好幾年都在講同樣的事，不斷的回到當年的時空裡，而大腦會以為又受傷了，如果這個情緒糾結不打開，讓原本是被刺一刀的事件，大腦反覆的執行一刀被刺的感受，累加成為全身都被刺的千穿百孔的狀態，很難不腦損了。
後來認到本靈後，我覺得跟本靈的差距很大，加上對靈界的好奇，對心理學是沒興趣的，靈界應該是光與愛，人間則是苦難代名詞。
慢慢的我發現原來我有很多對家庭的委屈感受，我會複製我媽的行為，因為我很愛她，希望她很愛我，但我後來發現，我不想複製我媽對小孩的方式，我這麼痛苦的感受不可以這樣對待我的孩子。
我發覺我不想成為她了，她愛我的方式讓我痛苦，讓我委屈隱忍，我才發覺我有好多情緒冒出來，我開始自責我是個不孝的孩子（家業與集體意識在影響）。
然後我開始認識這些感受，我才知道我麻木了，我遺忘很多事，就怕我媽不再愛我，我害怕我會責怪她所以選擇遺忘。
我開始發現我好模糊，沒有主見，沒有聲音我不知道我要什麼，我只要我家人認同我就好，直到我想脫離困住我的狀態了。我一邊認識靈魂一邊認識我自己，其實我很害怕，我要走出慣性，一條未知的道路讓我感到不安全。但我不想模糊下去了，我想知道我真實的本性，而不是環境勾勒出來的人格，為了迎合得到我想要的期望。
期望別人畢竟是希望別人所給予的，那麼我應該對自己期待、保持好奇與希望。這是我自己能給予自己的。
這幾年我發現，練習覺察自己後，一層層脫落舊有的行為模式，我心境更開闊自由了，我也越貼近靈魂的個性，我有鮮活的個性也開始情緒豐富了起來，當然一開始時是很害怕的，我還以為我腦袋壞掉了，因為我會大哭跟怒吼，還學不會收拾情緒，但後來訓練到我有點小聰明可以認清局勢，不會傻傻的被親情勒索利用，遇到不適合的關係我還會閃，會審時度勢。
而我越來越喜歡自己，我可以感受到世界愛我，即使我情緒低落，或是憤怒過，我相信我可以走出去，我的重心穩穩的，別人也不會輕易的影響我，而我可以輕鬆的做我自己。
所以試試看覺察自己吧，了解自己的模樣是很開心的事。
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2019.12.12在鶯歌畫的盤子，後來我都帶這個盤子去上2.5階的課來接源頭。
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