花了三天終於完成了紀錄，我終於可以放鬆了，文很長喔
找到內在寂寞的孩子到現在也有一個星期了，從經歷議題到抗拒，到接納安撫自己的這段時間算蠻快的。不過我也發現這次的議題是超高難度的，可以追溯到源頭故鄉所產生的心結。
原本想細細紀錄下來的，團隊祂們希望我可以好好的休息不急著紀錄。我有點擔心忘記了怎麼辦，原來啊我連療癒自己的傷痛都像在進行一場任務一樣無法放鬆，還好我這幾天盡量睡飽了，再來紀錄。
當我發現稱呼自己為怪物的寂寞孩子出現時，我不想叫自己是怪物，這個稱呼是當時祂經歷創傷時，別人留下來的稱呼，而祂也認為自己是如此了。
我安撫抱著祂，看似祂好多了接納我的擁抱了，但也僅僅一天而已，就爆發更嚴重傷痛感，我也跟著一起進入這個全體靈魂的巨大創傷。
我找到一個感受，我出現了大寶寶心態，希望我愛的人/靈魂，可以滿足我的需求，才叫做愛我。而我心裡又出現另一個感受，我非常厭惡自己成為大寶寶狀態，而我的人生被大寶寶的親人們各種情勒與控制，造成我還要療癒童年的傷痛。所以當我發現自己有大寶寶心態，我當下無法接受我有這個面向，而我對自己非常的嚴厲，彷彿一點錯都不可以犯一樣。
成熟與幼稚的心態在彼此撕扯，我進入了靈魂的傷痛裡，我哥也不知道躲在哪個層次了，我體會了極端的孤寂感，這個常常出現的老朋友。
我的大寶寶狀態是，我希望我愛的人/靈魂在當下要看著我，不准分心在任何地方，不可以轉頭看別人，甚至不可以對我拉開距離。這無法控制的狀態，而人類我覺得痛苦，我知道靈魂創傷所形成的渴望與期盼，來認定對方會用離開或保持距離的行為，來確認我是不值得被愛的，進而離開任何關係。
這個慣性模式又再次出現，而這次我站在原地，等待衝動過去，我知道又再次復刻一樣的議題了，我沉默的設法消化這巨大的情感衝突，我就像一條逆流而上的魚一樣，不甘願被逆流所打敗。
逃跑或許是一種方法，讓自己不用再次面對內心深處晦暗與羞恥的地方。可是我靈魂已經逃跑不知道多久了，逃到自己都破破爛爛了才停下來。
而如今靈魂整合到現在，又再次面臨親密關係的議題，而且我還發現小怪獸的存在，我才知道經歷外人對自己的傷害造成的創傷還不是最嚴重的。最嚴重的是我不能承認有這樣的感受，我排斥大寶寶面向的自己，甚至憤怒與投射別人大寶寶對我的傷害，我怎麼可以是大寶寶呢，絕對不可以！而讓我無法接受自己。
否定自己時是更巨大的破壞，內在猶如颶風肆虐過，平時建立的自信架構再次承受颶風的考驗，自信到底還能剩下多少呢？當平靜下來時，卻又不知道如何重建起，會伴隨後悔、自責、羞愧的各種情緒。
這幾年就是這樣不斷的颶風沖刷，接下來再次建構，不斷的重新經歷，會很痛苦嗎？會。我常常失望的想要放棄，累到不想再次修補了，因為下次颶風還是會來，我修補有用嗎？我打算自暴自棄。
剛開始兩年，我甚至認為再努力也沒有用啦，我為什麼要理解我的靈魂創傷，我連自己地球人創傷都處理不了了，我有什麼能力處理更大的我的傷痛與心結。
但我平靜下來後，我仔細發現原來人類我的心態跟處理事情的模式，還有那些曾經經歷的困境與盲點，幾乎就是靈魂的復刻，在我追溯靈魂故鄉跟離家在外所遇到的事，跟人類我的心境好像，我疑惑過難道這是我的個人投射，還有既然靈魂很痛苦了為什麼設定藍圖時還要再次經歷這個部分，靈魂是傻了嗎？
後來朋友跟我談過，我（覺知）是有能力改變靈魂慣性的，要帶著靈魂一起學習，這是有可能改變的。
每當我覺得我已經努力這麼久了，為什麼看不見改變，我很心急，沒有耐心，甚至當作是一份不得已為之的義務。
我忘卻即使我自己經歷的創傷這麼多年了，每當我想起我還是會感到難受，更何況是靈魂長久以來所經歷的事件。
即使我經歷多次的情緒風暴，平復後我再次的安慰自己，我要給自己信心，被颶風破壞的自信花架，我還是有能力重新建構，種上我喜愛的花朵。
後來我開始研究颶風的路徑、結構跟威力我開始思考我不能硬跟颶風抗衡，我要在比較安全的地方建立花架，甚至我開始尋找比較堅固的材質，建構形成安全的環境引導颶風的路徑，讓颶風可以安全的釋放它的威力直到消散。
研究到後來我開始研究颶風的生成，找出源頭原因，我想讓颶風改變成為可以正常釋放的迴風，它可以持續的成為良好的循環，而不是卡在某個彎角蓄積能量最後成為爆裂的颶風。
這需要很多很多的耐心跟觀察，並且沒人可以幫自己做這件事，這是自己內在的情緒戰場，如果自己不願意面對，整個內在環境炸爛了千瘡百孔了，總有一天還是要親手整理自己的家園的，只是時機而已。
而我持續的檢視，我內在到底有哪些彎角(執著的信念)塞住了，擋住風的走道了，那個彎角是不是有過什麼回憶，我不想整理它，或是那個彎角讓我跌倒過，我需要留著彎角教訓警惕自己曾經犯過的錯…。
颶風的出現越來越少了，我的內在花園管理出現成效了，我沒有放棄自己放棄這個花園，在這個廣袤的天地下，持續的保持成長。
然後超級颶風又出現了。或許我會認為我管理的很好啊，為什麼出現了重磅打擊，感到失去了信心。
情緒花園裡是時常流動的，一旦出現颶風並不是我的錯，而是颶風也是花園的一部分，而我沒有意識到，這就是情緒的本質，不可能只有永遠的平靜安詳，卻不接受激烈如火的恣意奔放，就像正負的循環才能生生不息一般。
我發現了這件事，理解了這個感受，我能接受我靈魂也有大寶寶的心態。
當時這個強烈的否定感就像颶風在內在掃蕩。我去尋找造成颶風的彎角藏在什麼地方。
那天我難過又憤怒的無法睡著，我隨便的抽卡，祂們給我指示。我找到了我的彎角了就是「罪惡感」。
這個花園管理越來越擴大，每當我打破新的隔牆時，變大的花園就會出現新的颶風，甚至它守在彎角處，不想讓我尋找到彎角的存在，它非常憤怒的雷鳴電閃恫嚇我不准靠近。
祂就是小怪獸。我內在寂寞的孩子。
祂是我們全體部分所遺棄的小怪獸，所以非常的憤怒的張牙舞爪，祂不認為祂是我們的一份子，祂守在那個彎角上，一步也不願意離開，讓自己越來越巨大直到有天將花園破壞。
那天我發現祂了，我安撫了祂，我認為小怪獸沒事了，我卻沒有發現彎角的存在。
經過上面祂們提示我發現了罪惡感彎角的存在，我又再次的接近小怪獸，我想請祂站起來，祂不願意離開這個彎角，於是我擁抱小怪獸，我跟祂在一起陪伴祂，一起體會罪惡感的存在，於是我掀起了許多記憶。很痛但我願意接下這樣的我自己。
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在最初最初的時刻我靈魂誕生了，我有好多好多的家人喔，祂們非常非常的愛我，祂們注視著我，我是特別的存在，我感到非常的幸福。
慢慢的手足們出生了，爸媽們這樣的儀式，每個孩子都有，每個都是特別的。如果每個都是特別的，為什麼大家都一樣呢？我好想我的爸爸給我特別不一樣的愛，而不是跟大家一樣的一視同仁。
因為爸爸是我的，祂不是別人的，我有了這樣的感受，我覺得我好奇怪。當祂用一樣的愛對待其他孩子時，我感到嫉妒，我好害怕我自己，這是什麼感覺？我又感到傷心，這又是什麼樣的感覺？然後我感到憤怒，我又出現害怕的感覺？
源頭們都是巨大光亮跟美好的，我出現了比較的感覺，我認為我應該要像源頭那樣光亮才對，我才對得起生我的爸爸，可是我說不出來我不知道自己怎麼了，我越努力成為一個完美的小孩，協助家裡照顧弟妹們，我就越覺得自己糟糕。我想成為特別的孩子，我想讓爸媽們看著我，看我做的多好！看我多會照顧弟妹！
但是我討厭自己，因為我內在想成為獨一無二的那個孩子，我不要成為大家都一樣的孩子！我產生羞愧的感覺，那又是什麼？最後我承受不了我自己了，我撕裂我自己，我討厭那個不乖的部分。
爸媽們努力拼湊我，我好難過，但我又認為祂們應該要好好的愛我，好好的看著我，祂們好忙，都忽視我了，我好生氣我爸媽們，我好憤怒祂們沒有看見我！
我不要這樣的自己，我選擇沉睡，不理會，我討厭這個我。
於是我離家出走了，我放棄了那個強烈自我意識的我，我把祂封鎖在我心底，而祂就是怪獸。
我在各個世界尋找可以完全愛我的父母或是強大的靈魂們，我希望成為祂們的一個部分，我在模仿在複製祂們的樣子，但有界線的靈魂不會讓我這麼做，而沒界線的靈魂就利用我的努力將我榨乾，最後再丟下我。
我不知道我是誰，找不到自己的定位，當我的怪獸出現要保護我時，我又害怕發生源頭故鄉的事，又將祂壓制在心底。我一路不斷的追求完美，並且將不完美的自己給捨棄，我做了那些霸凌我利用我的靈魂，對我所做的事…
我一直流浪，直到我停在一個地方。我後悔了，我有無盡的罪惡感，我對源頭父母感到罪惡感，我對失去的部分感到罪惡感。
我換了另一種模式，既然我不知道我是什麼模樣，那麼我就幫助他人吧，我在互動中才能看見我自己，在別人的需求中，我才能感受到自己的存在自己的模樣，就這樣我一路的來到地球了。
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我抱著自己的靈魂，一邊是小怪獸，一邊是大靈魂，祂們終於相見了，大靈魂哭泣面露無盡的悔恨。
小怪獸面無表情的說：「我還要繼續藏嗎？」
大靈魂哭說：「對不起祢可以原諒我嗎？我希望祢跟我在一起，這樣我們才能完整。」QQ
小怪獸：「可是我不會當好人，我也不會對任何人忍氣吞聲，我有自己意見不一定聽祢的，祢還願意嗎？」
大靈魂過來將小怪獸擁入懷說：「我不再以別人的需求為重，我承認我有需求，我承認我會生氣有情緒，我會有界線，也會聽祢意見，也願意開啟溝通，請跟我在一起吧。」
在中間的我看見一道閃亮的光芒，我靈魂哥哥終於跟遺失的自己整合了，完整了。
源頭爸爸出現了，還有很多家人也在。祂們又哭又笑的說：「孩子祢終於理解了，也逐漸完整了，我們很高興祢認識了祢自己，雖然這條路祢走得非常辛苦，可是我們以祢為榮，祢做的很好，不要拒絕我們了，我的孩子。」
哥哥害羞的被爸媽們抱著。
源頭爸爸轉過來看著我：「亞寶寶，妳還願意找爸爸嗎？」
我羞愧的低下頭：「抱歉，爸爸祢知道我的想法了…」
源頭爸爸：「我知道，一直都知道，妳雖然是芮所有層次裡比較小的部分，但也是我的孩子啊，妳並不是完成拼圖後，就不再需要妳的存在了，妳很重要，光芮所有的部分沒有所謂的怪物，沒有不好的部分，沒有多餘的部分，即使祢們覺得有很多自己無法理解的面向，有很多錯愕與不理解，這些感受都是對的，我們需要的是好多的溝通，即使源頭們也都在學習，祢們也是。
「這些跌倒的歷程，討厭自己、喜歡自己，對的，錯的，全部都是認識自己的機會，這沒有問題，即使是衝突也沒有問題，當祢們感到痛苦才能深入瞭解自己到底要什麼東西，要走向何方，要如何選擇成長的方式，這些部分也是源頭們都經歷過的事。所以祢們做的很好。」
源頭爸爸抹淚的說著：「但祢們太累了，還要養傷，放輕鬆點，讓爸爸抱抱吧，亞寶寶不用堅強撐著了，乖我抱。」
小亞哭著：「我真的可以放鬆了？不用擔憂哥哥了？我可以被大家疼愛不用逃了？」
源頭爸爸抱著我說：「對，不用怕了，經歷這段時間我知道妳整個緊繃的睡不好，亞寶寶妳還小，妳哥哥不會情緒衝向妳了，也不會躲避妳了，如今最後的部分整合了，沒事了，以後如果再發生也都是細碎的部分慢慢整理就好，最難的部分已經通過了，祢們很棒，真的很棒！這陣子我會調整祢們，別擔心，好好休息比較重要。」
「謝謝爸爸，謝謝家人們大家QQ」
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