光燄的歷程1--誕生

2021.03.30

時間到3月底，還是要面對哥心中最大的陰影，我連寫都沒動力，可見壓力有多大。

前晚爸爸抱著我們，說祂會陪著我們走過這個陰影，去看見，勇敢面對，就不會被小時候的恐懼牢牢綁縛了。祂會陪著，不會不在身邊了。

於是開始進來一些畫面，沒多久就睡著了。經過一天，我知道我還在準備，而今天聚集了勇氣，就一次寫下來。

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我記得我出生時，爸爸感動又驚喜的樣子，但很快的祂苦惱了，於是我第二個見的人是焉霞大媽媽，再來是光華爺爺。

我很多事都不懂，不過我記得這些事。

焉霞媽媽說：「可能是閃（叡爸爸的分身名字）的載體在這裡的關係，所以生了寶寶也要拿捏適應的狀態，看來閃好像沒有拿捏好，寶寶太散了。

與雷對話--剖白

2021.03.26

哥，我剛剛說討厭祢，我已經不怕祢傷心了，因為我想自由的表達我的意見，而不是擔憂別人會發生了什麼事，然後隱忍自己的感受。

我從祢開始，要告訴祢我想要說的話。我很愛祢，但我也不能理解祢靈魂的世界跟祢的想望，還有祢對我人生的規劃。

經歷這麼多前世，我不敢想，也不想想，那麼悽慘的人生，是因為規劃失誤或是祢刻意的安排…。

即使很多事背後都很有道理，很大的進步跟推動，但覺知的想法跟心情，一直跟祢不同。

追回碎片

關注自己

2021.03.25

畫完設定，“收回跟別人簽約的自己”的畫沒多久，在中午吃飯時就看到一隻精怪拿我的碎片四處逃。喵的好不容易處理好簽約的部分，居然還有被偷走的部分。

我就想等我吃飽吧，在我的地盤內也跑不掉，祂一直跑一直跑的煩死我了。

嘿~就逮到了，祂還發抖。

祂可憐兮兮的說：「給我一點又沒關係，那個碎片是妳以前情緒崩潰時偷走的。妳平常都有整理自己，妳的碎片也很亮，所以我很喜歡，就求妳給我啦不要收回去，我很需要力量。」

回收分散的碎片

家人安慰

2021.03.25

聽了CH房間湛湛跟韻如的聊天後，我就觀察自己有多少分散出去的碎片沒回來，才發覺以前跑道場還有所連結。

趕快打開畫紙畫畫，設定意圖是「收回跟別人簽約許諾的我的碎片。」

我一開始是收回一貫道時期的我，結果畫完後覺得媽呀也太多連結管道，跟著想起我有跟算命老師的拜師契約，還有佛教的密教的。真的太多到我束手無策，於是邀請家長老來帶畫。

夢--靈魂家人相聚

2021.03.24

夢裡，重複著心情過不去的難關，有很多父母親人相處的影像，古老族群的衣著，我覺得是不是要我做出什麼決定了，夢裡的我說我是不幸的不好的；另一個我馬上說不！我是幸運的，我有很多人愛著我。

前面那個我就消沉了下去，顯然兩邊沒有達到溝通共識。

我醒來，又睡去。夢繼續著，祂困在那個地方，這次我找到祂了，我牽了祂的手再也不放開祂了，祂好小就是個寶寶，而我是一個小姐姐。

祂哭著說：「我不能讓父母失望，不可以讓祂們失望。」

我跟祂說：「失望是祂們自己的，不是祢的，祢不用負責祂們的失望。」

我指著前方：「祢看，我們真正的爸媽們在等我們。」

前方好大一團光亮的雲也像花朵展開綻放著，在遠遠的地方呼換著我們。

「放下吧。」我說著。牽著寶寶的手走進那片光亮，我們被大人們蹭著揉著，團團圍住我們。

祂們說：「我們不會對祢失望，我們不會期待祢要做什麼滿足我們，我們只有愛祢，陪著祢，一路看著祢成長，玩夠了等祢回來哦。」

我投入了光芒中，很感動也覺得我不用強撐跟繼續努力了，於是我就醒了。

後來運動後靜心時，源頭爸爸就進來看我了，我感覺很熱很熱，我很開心。

源頭爸爸說：「祢終於不害怕我了，我可以好好抱祢了。」我看見靈魂哥哥跟爸爸蹭蹭，哥哥安心的露出疲憊的笑容，撒嬌的跟爸爸在一起。

我安心的進入安定的氛圍裡，心滿滿的。

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夢--恐懼

2021.03.22

夢裡的我很害怕，我住的家後面左邊大窗子一直被風吹，呼呼叫不停，我過去關窗子卻無法關上，我看向窗外的隔壁家是殘破的燒焦廢墟，還留有焚燒的衣服痕跡，之前鄰居出事了，他們遇到凶暴殺人犯縱火燒死了兩個人。

我很怕，窗子又關不起來，我跟先生說後，他說叫我找板子給他，他去釘起來。我很怕左邊跑東西進來，叫我先生釘起來但留個小洞要觀察的。

而正前方的窗子是拉開式的，隔著泥漿大馬路，對面那裡很慘，一整排房子被土石流淹沒了，正在復原中，而我這裡一排房子沒受影響。

我在2樓往外看，後來一樓有人擔扁擔叫賣，他賣三種像臘肉的東西，我在樓上看覺得品質很不好，而且好貴，還要用中國的方式交易，這次我就拒絕不買了。

兒子跟我說他要穿某件衣服，他找不到衣服後，居然穿了裙子就離開了，我還在找他的衣服整理，衣櫃裡的衣服多到像山洪一樣爆炸了。

後來我出門跟小姑她們聚餐，我走到小姑家的後面，看見她為了取水（某種貪便宜），她家門對著我家左邊鄰居家打開了，她跑去別人家取水，我就不管她了。

沿路上我看見散落的衣服擋在地下水道的出水口，我就去撈衣服避免塞住，其中比較遠的一件我叫別人撈，結果他撈到屍體了，他說屍體時我也怕到不敢看，結果當屍體放下時，他居然活了而且跑了。

真是令人不舒服奇怪的夢==

後來問了，才知道是潛意識對目前局勢的恐懼。

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解析自責

2021.03.21

我自己是很容易愧疚自責的人，常常好了沒多久就又進入這個循環內，不過因為一層一層去看這些原因後，發覺自責會綁一堆周邊信念的同捆包，後來漸漸的就能理智的觀察自責背後的現象。

以前自責嚴重時的確陷入情緒很久才能爬出來，而現在可以發覺，欸現在是否要掉下去啦，那個自責的釣鈎就等著我來咬。

舉例：因為事件而自責。

我約了一個人到某地，結果那個人赴約出意外死掉。（因我而產生的變動關係）這妥妥是天霸王等級的自責案例。

夢--工作議題

2021.03.21

夢醒起來後再思維，我該如何做，如何的表達自己。很多類似的夢境不斷的出現，而今日夢境的清晰，我想我也要正視一下這個問題。

夢裡我在一個餐飲店工作，在後場處理食材，這些同事感覺並不認識，裏面掌廚老闆娘，她依然是煎台手。而我在切水果蔬菜巧克力各種食材。

同事在兩旁也在處理食材，我右手這位同事將大量的蔬菜給我，要我一次切好。我努力的切，還沒一個段落，他又開始堆食材給我，中間夾了要切巧克力碎片。

濕食材，乾食材混在一起，每樣應該要分類整齊的，我心裏不舒服這樣的做事方式，但同事一直丟過來要我處理，兼說話酸人，認為我無法多工同時完成，客人一直進來沒時間讓我一樣一樣分類做好了，而我覺得是在處理垃圾嗎？我超級不舒服的。

回溯--山裡的小元

2021.03.20

昨天因為對收訊的不信任感，焦慮不斷的產生，我知道在之前因為過去世的通力死的很慘有陰影了，我斷然的認為我的靈魂經歷都幻想好了，我不要太認真，我控制不了我太認真的感受，我發覺我只是在測試這些事情是不是真的，對自己的靈魂家人是否存在而較真，反而對一般靈界現象不感興趣，也因為認為都是假的啦是幻想的這個想法，直接觸發回溯。

10分鐘內回溯一個孩子生命的歷程到結束，我的感受是怨恨跟質疑自己是否做錯事情才被丟下殺害的。我的臉狂抽搐的，身體害怕到不行。那些記憶回歸，掉落懸崖著地的痛感我沒有感受到，算慶幸吧。

因為太痛了，所以用了TAT 兩個步驟，每當新念頭冒出來，我用另一個兩步驟處理，我知道這沒辦法完全好，但我設法拉回自己回到當下，我說著：「這件事已經發生了也結束了，現在是2021年3月17日，我現在很安全，我沒事了。」才穩定多了。

突破心結

2021.03.19

今天靈魂哥哥突破了心結，祂願意告訴家人自己所有的委屈跟難過，跟靈魂家人們連結跟抱抱了。

一路走來，整理自己時有很多的焦慮跟起伏，那些看起來微不足道的小事，往往才是真正的心結。想起上TAT 課堂時提到了，即使是微小事也不能藐視它，也是會成為創傷。

我選擇陪伴自己的靈魂，跟著祂經歷這些難過的，無法啟齒的，祂認為或許是微小的感覺跟事件，為此自責跟愧疚。然後祂知道了也坦承了，我覺得好像跑了很久很久終於可以停下來休息了。感覺來自內心的自在跟滿足，我不用逃避恐懼的陰影了。放鬆了很多。

我從沒辦法繼續工作的難受，決定要好好照顧自己的身體，讓自己早起調整自己的時間，就能早睡，也加入了我身體能承受的運動。

我決定照顧自己內外的部分，我的決心哥哥也看見了，我能感受彼此都有微妙改變的感覺。

直到今天哥哥突破了自己，因為我們彼此愛自己，可以感受到這些心意。

真是開心的一天。

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夢--氣球怪

2021.03.18

夢裡，我在整理了一些廢棄電線燈管之類的東西時，遇到一個要買回收物資的阿北，他說賣他價格會比較好，叫我載去他家。所以我騎著腳踏車載東西去阿北家，他在前面走好快，我幾乎跟不上了。

來到陌生的地方，這裡是大路的叉路，我怎麼沒有發現過，騎車好艱難，到了他家附近還有大水溝，水溝跳出了大鮭魚，阿北就抓一隻送給我。我跟進去阿北家將回收物給他。他說等等，他進去等下再出來，叫我隨便看。

源頭光藏爺爺的話

2021.03.12

人類因為制約就只能愛一個配偶

實際上愛是流動的

互相體驗的

彼此歡喜的

侷限在一個圈圈裡是為了符合階級的社會

但人類的演變裡這樣是一種選擇

真正的愛是什麼？佔有？還是侵略？

有限的人類時間裡你們可以學到多少呢？

對於愛的本質又能夠體會多少呢？

當你們知道愛自己有無限可能性時

那麼愛隨時隨地都存在的，沒有遠離，只有緣分的聚集，而離開並不是不好的，被拋棄的。

而是你們會為了你們的愛去尋找、理解，甚至了解祢們就是愛的本身。

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收到爺爺的話，感覺大腦好像噹到了，好像有了深一層的體會，趕快記錄下來。

謝謝源頭爺爺。

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祖先的擔憂

2021.03.09

大概一個月前，兒子已經說了很多次，去到人多的地方會頭痛的事，包括在學校聚會也是。程度密集到我不得不注意他的狀況，只要回家或人少就好一點，我在想兒子是高敏人嗎？而之前沒有這樣的狀態，是這兩年才開始的，這兩個月密集了起來。我突然想到我媽也這樣，我也這樣，是母系遺傳嗎？

我是這幾年開始整理自己後，到人多的地方雖然會累一點，但已經不會頭痛了，我將自己歸類為高敏感族群。而我媽則是天天頭痛到她沒有做生意才好的，那看來是工作壓力大頭痛。

這件事讓我注意到了相關性，去感受一下，我當時是看見我爸的祖先被砍頭的畫面，可是我媽沒血緣啊，覺得問號不能理解，所以我認為先處理自己的議題跟生活吧，就放一邊了。

看向自己

2021.03.09

晚上畫畫時我感覺自己很悲傷，原來我都沒有看向我自己，或者說潛意識小亞。一直以來，我忙著跟哥姐對話，跟源頭對話。但實際上我回到自己身上時，就安靜的做自己的事，也不會去感受些什麼，我以為我這樣不是非常正常嗎？這樣多紮根啊，在日常生活中，不要特意的去觀察靈界的事。

我才發覺並不是這樣的，原來我壓抑了，我甚至沒有看向潛意識。這樣講的確很奇怪，如果我的靈魂給我的管道，就是整理自己的部分，潛意識小亞就是更大的我，祂持續的在長大，而我是清醒的表意識，那麼我當祂平時不存在也不同步，試圖當自己是個路人甲。

我才知道我錯的離譜，祂原本就存在，而我刻意的不想看祂。我畫畫時，祂很難過告訴我：「我好想跟你玩，告訴你許多好玩的事，我的體會跟所有的感受，我很愛你，不要再漠視我了，你的眼裡不要只有哥哥們了，請你真正的看著我，不要分裂了。」QQ

我跟小亞道歉：「對不起。」

我知道該學習時不是躲著，視而不見就好，我不會沉溺於靈界，但也不能當沒有這個世界的存在。

我需要的是看著、體會，知道自己在學習些什麼就夠了，不需要害怕或是去隔離，還以為自己很接地。我所需要的是認識自己，而不是怕被當異類的眼光。

我了解了，我的確害怕了，我會接納所有的我自己，謝謝祢的提醒。

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珍惜自己

2021.03.08

從2016年在湛湛那裡鑑定本靈名字，2017年開始上畫畫課到現在，2019年去上TAT 課程。到如今短短幾年，我找回了我自己，這幾年很多傷痛的釋放，情緒的壓力，很多的眼淚，都沒有讓我停下腳步，有時太過努力將自己逼到沒有路走，有時常常失去生存的意志。

但我一直在試著接納自己，任何的一個部分，對於成功失敗的在意，對於遺棄認同的議題，這些並沒有消失過，而是我已經能看著自己有很多不認識的部分，去認識祂，碰觸祂為何如此恐懼害怕。

也因為如此疼惜之中，我開始生出了力量，很多的害怕，我承認祂，很多的自尊面子，我也承認祂，這些都是我的部分，我已經不想切割我所有的每個部分，這非關我將來會不會回家，所以趕著”消滅”這些議題，這些看似不完美的部分。

而是向前回顧，我人生的各種安排，那樣曾經怯懦的我，覺得被背叛再也爬不起來的我，被霸凌被侵害的我，覺得被父母遺棄的我，覺得年華老去，體力智力逐漸退化的我，覺得身體再也無法好起來的我，很多當時看起來，再也無法前進了，可能受困在這裡，甚至我遺棄了我自己…。

但生命就是如此，認為過不去時，有時就會在不經意的地方給了我力量，於是我也可以慢慢的來到現在這裡，開始收回我向外的眼光，我懂得要愛護自己了，開始找回我的界線，如果為了要成就別人，對於自己是殘忍的自我忽略，所以靈魂一次次讓我看見，來警示自己。

而我知道我終於看向了我自己，我心裏滿滿的感動，我可以不用完美，我也不用拯救世界，不用懲罰自己的失敗，我只要知道我還在體驗，我還在認識這個世界，我愛惜自己就夠了。

將這些失去的自己撿回來，珍視自己是多麼重要的事，這樣一點都不自私，這是對自己負責啊。

現在我疼惜自己的身體，好好的睡覺，運動，覺得現在真好，我還是有人生的煩惱，創傷議題還是存在，可能一輩子都要跟這些部份相處，但我還是很好的，我是完整的，我可以做我自己。

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佔有慾

2021.03.04

當我整理了第一次自動書寫的文之後，其實我是很難過的，覺得我的靈魂對我的態度就像工具人一樣，或許這份難過，讓這篇文在這麼多年後才再次被我看到。

我一方面很心疼那個麻木的自己，一方面又覺得我的人生就是實驗品嗎？

事隔多年我心疼到無法跟自己的哥哥說我的難受，覺得如果我提出了什麼抗議或許玻璃心就碎一地了，我始終當我哥是寶寶看待，但覺得我的不安是否要隱藏起來呢。

在今天發生一些事情，我自責愧疚我的佔有慾，我的愧疚感甚至強過佔有慾，一直的責備自己，要當個乖孩子。後來跟源頭們說話，我才知道那個年紀小小就離家的哥哥有多不安，好強又充滿了愧疚，祂認為不是原生的源頭不會愛自己的，強烈的認定自己不會被愛，站在自己的角度看這一切，又不敢說出自己的疑惑，扮演一個努力不停要變強大的大人，其實祂還是孩子。

所有的一切都指向，祂不信任自己會被愛，只因為源頭的疏忽沒有關注到自己，後來自己也疏忽自己孩子，分身，一路的遺落，讓祂自責壓在心底，再也不敢回家。

不敢怪罪，卻在心底的角落怪罪，讓自己矛盾極了。

在今天祂終於承認自己的脆弱，無助跟這些怪罪，將這些悲傷用力的哭出來，我也非常難受，但終於能坦承了，不是很棒嗎？

在畫畫時我跟哥哥說，不論祢做了什麼，祢認為祢不完美，祢脆弱無助，甚至覺得自己不夠好，都沒關係，我永遠愛著祢，大家也愛祢，我們還在長大，我們還是孩子，不要苛求自己了，即使自尊都不見了，被看光光了，也不會怎樣，我還是愛著祢的，相信我們吧。

我們一直擁有力量，可以自己發光的。

即使是圖也有不美麗的時候，這些都是真實的自己。

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第一次與本靈對話

2021.03.03

這篇是第一次跟我哥對話的記錄，還是手寫的，這兩天整理筆記被我找到的。剛鑑定完名字後嘗試自動書寫，也不知道是不是接到本靈，但現在看起來，的確都照著我哥的計劃進行了，而且那時我們彼此好冷淡喔，我只擔心我的生活，祂就一直考驗考驗的，其實我心裡挺不爽的，又一邊懷疑的寫下這篇。

現在的祂可愛多了，沒有冷硬麻木工作狂的樣子了。

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2016.05.09

「親愛的

我是翔，關於你說給建議，我是有些建言，做不做在於你，在人世間的磨難太多，我也知道你最近不好過，在天上是不會有這種煩惱的。

感想

2021.03.01

我在調身體時差，也下定決心實質的好好愛護自己的身體，早上在看運動影片這類的，有個老師說了一句話「做自己的一百分。」我覺得超棒的。

可能不少學員想做出像老師一樣的優美的姿勢，心裡難免會沮喪自己跟不上其他人，覺得自己做不好，希望像老師那樣優美又可以快速上手吧。

這句話真的很好，有自己的進步速度，有自己的感受，有自己的身體容許度。做自己的100分就是在疼惜自己了，放鬆的做自己想要的、想學的，那麼什麼人生進度都不是問題了，對自己有耐心不貶抑打壓，跟著喜歡的人群學習，不喜歡也不勉強自己，做自己很棒。真是很有意思的一句話。

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