前幾天接收靈魂哥哥的一些記憶片段後，身體好像也開始調整，這幾天一直在想這件事，為什麼要回溯？回溯的意義是什麼？為什麼要再次經歷這麼痛的事件，重新再咀嚼一次，再次的消化吸收。
是找虐嗎？
靈魂無法處理的事必須覺知共同承擔嗎？？
為何遺失的碎片不回家？？？
我心底有疑問就想要研究清楚，出現許多的想法在大腦裡翻滾跳躍，抓也抓不到，就像雜亂的桌面上要尋找一個小零件一樣的困難。明明它就在那裡，就是組不成文字字彙讓它出來面世。
那就從影像開始解析吧！覺得必須寫下來什麼，好像敘事才能流動而不至於卡著，甚至發酵。
突然想起《哈利波特》裡鄧不利多把他的記憶抽出來，存在儲思盆裡。我就是這種感覺，我是哥提出的某些品質，擁有祂的某些特質，在最近越來越貼近之下，內心也了然一些事，覺得我是祂，但祂不是我的混亂感，大腦會疑惑困擾，我不就是我嗎？
所以我決定讓自己放空、畫畫、休閒娛樂、做家事、睡覺…（欸！這不就日常嗎
不要硬擠牙膏似的刻意做些什麼。
體感上還是不太一樣的，好像在整合許多我不知道的部分，想讓我更加能吸收跟體會。
不然我真的會覺得，如果我不是笨蛋就是痴呆了，不然就分裂了，大腦真的這樣想。
還好有畫畫這項釋放的工具。這幾天終於能恢復了平常的樣子，然後試著整理下來我的感受。
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“為什麼要回溯？回溯的意義為何？”
我的感受是，回溯，只是一個工具或播放器，可以快轉消音甚至馬賽克剪輯片段都可以的，是團隊評估我的狀態，給予我適當理解“靈魂的歷史故事”。
而我認為，並不需要了解事情從頭到尾的全貌就能處理事情，只要知道癥結點在哪裡，再去處理不就可以了嗎？
不過事情的確沒我想的這麼簡單，就本人個性而言，要鞭策自我前進，實在是很困難。
我可能愛滾滾啊，沒事晃晃，不思進取，能懶就懶的一個傢伙。
也曾為了人生路吃苦的部分，埋怨哥幹嘛安排這樣的人生，祢差點搞死我了。
記得祂那時說過祂靈魂很強韌，安啦什麼的，嘿啦嘿啦祢強韌，我是個小弱弱！
然後有天就突然回溯！還去問朋友我到底是什麼狀況，才知道進入回溯了。
我沒羨慕過會回溯的人，每次看見關於回溯文的部分就心疼不已，這樣的痛要經歷幾次。光是看就很難過。結果最後自己也參一腳，開始追溯自己靈魂的歷史故事。
所以我不懂，而且我幹嘛懂，眼一閉，新人生開始，就是全新的開始，何必要知道這些老故事呢？所以逃避如我，覺得在日常中做好自己就好了不是嗎？
在昨天看了小湛分享的一個網站演講，叫“脆弱的力量”（有興趣的可以自己找來看，不多說了XD
我終於知道了…我為何會以這樣的路程來成長自己，只因為我不想再打迷糊仗了，不想再欺騙自己什麼都不知道，就可以很好。
也知道不要向外求認同了，撞牆夠了，經歷多了，才會死心的回來思考，這個世界沒有救世主，我必須要自己學著站起來並且學著走出去。
人生也有外來的助力，而這些助力只能輔助自己而已，而不是依賴助力，卻不想負責自己的人生，不想面對自己內在的課題。
所以或許是團隊的安排，也或許是我覺得我有向前走的勇氣了，人生的齒輪開始加快了起來，我能接受這些，而不認為是陷阱的坑了。
覺知與靈魂達成了共識，我們就決定一起前進，要找回不願回家的碎片。理解後覺得內心安穩許多，不再輕易擔憂與焦慮。
所以改變的就是下決定的心吧。
日子照常過沒什麼不一樣的。而回溯對我而言，不在是洪水猛獸的概念了，而是了解自己更多面向的方式。
可能就是回溯的意義了吧？我個人的認為啦。但是我還是很怕痛的，所以重點表示：😜
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“靈魂碎片為什麼不回家？如果當自己有不喜歡的部分，會想丟棄這個部分嗎？”
會，人是會這麼做的。我討厭我不喜歡的某某部分，甚至不願意看見，希望離我遠遠的，我就可以當自己還是棒棒的，欺騙自己。
那個被抽離出來的部分，有多遠滾多遠。就是要符合心中畫出來完美的圖形。
但排斥抽離這些部分，才真正的不完整了，就像拼圖一樣，少一片都不行。
所以人身的自己，都無法接納現在的自己時，又談何收回其他世的靈魂碎片，讓自己更加的完整。我理解要從自身做起，學著接納所有的我。
「今日的自己也是昨日的自己。」
這就是線頭，慢慢的一點一滴的去了解與體諒，可是在很多情況下養成的慣性，是很不容易改變想法的，那我就在多一點耐心，對自己的各種攻擊與不耐，就多點時間陪伴，真的很不容易，這需要不斷對自己打氣跟練習的，甚至要放下思考，就是直接擁抱自己。
誰能陪自己呢，親愛的家人嗎？
有人陪伴是一份禮物，而自己陪伴自己會很安心滿足，是無人可替代的。
因為真實的陪伴與了解唯有自己知道。
所以在不能解決心情的起伏暴怒與沮喪時，我只有陪伴，度過這些困頓的時光。慢慢的，我可以跟自己搭上話了，可以有些滿足了，知道我其實不孤單。
後來發現我靈魂愛追求完美，自我要求太高帶來的後遺症創傷實在太多，所以說服自己降低標準吧，我是來療癒自己的，不是來增加創傷的。
內在的創傷來自於外面，往往更深刻的傷痕一直都是自己給的，自我探索後才明白傷在何處，才能真正的跟自己和平共處。
心裡很多的線頭，慢慢的梳理，給自己一點時間，多關注自己，憐惜自己。
那些過去的自己會感受到的，甚至會自己回來，想被自己疼惜與關愛 。
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所以我問哥：「為什麼是我要去回收碎片啊？」
哥：「我們是一體的啊，傻了。只是你會覺得，不是你幹的事，你幹嘛收爛攤子啊？」
「欸！心事被說中了！」我驚訝。
哥：「每一次的輪迴都是有原因跟目的性的，不是只有你這世才進行回收的，那是你現在知道這個部分才提出的問題。其實每世都有在執行啊，可是在時空背景下太多的抉擇，或為了自保，不要太多業力的增加，往往生活也是自顧不暇，先保住當世的自己在慢慢的計畫與前進了。」
「欸~我有聽沒有懂。」==
哥解釋：「這世相對的比較和平跟觀念的多元化可以讓人去省思，可以快速的去更新還有實踐。在戰亂的年代吃穿都成問題了，為了生命的存續，當然還有藍圖的計畫啦，體驗各種的價值觀，同樣留下來的傷害也是不少的…。」
「怎麼覺得哥有點汗。」我看哥。
「呃，所以就辛苦一點了…。」哥真的汗。
「好吧，很難理解就算了。」我不追根究底啊XD
我又繼續問：「那為什麼哥祢無法回收跑掉的這些覺知啦？祢都不行，我又為什麼可以了？」
「欸，打破砂鍋問到底欸。」哥頭大的說。
我撒嬌的拉哥哥：「好啦祢再說一次，昨晚祢都說過了，我忘了睡一覺忘了光光，祢再說一次啦。」
哥無奈：「好吧！你知道靈魂多大嗎？」
「我啊知！」很故意喔。
「我也知道你不知道。」哥故意逗我。
「欸廢話喂！」我翻白眼。
「這樣不可愛哦，小乖~」
「講正題啦！」我說。
「你們都是我體驗地球人生的覺知們，都是我的孩子，覺知寶寶大部分都有回家啦，可是有些世比較慘烈一點，還是有強烈不滿人生的怨啊恨的，寧願流浪也不回來的，也有因為放不下家人而掛在別人家的…。而且有的覺知並不知道我…」哥愁眉苦臉的說。
「蛤！不知道哥的存在！」換我吃驚了。
「是啊，所以你跟他們都是我的孩子，因為他們有過物質身體，你能彼此連結的，所以可以跟他們相通。有的孩子傷痛下不知道自己活著的價值，所以是封閉在某些時空中的。」哥嘆氣。
「聽了好難過。」想哭哭。
「乖，你好棒的。這麼努力的跟我一起去體驗這些事，其實你也可以不用走這條辛苦的道路的。」哥摸著我的頭。
「嗚嗚我不知道，我就想幫祢…」QQ
「你的幫忙加快了我的計畫，也解決了我很久以來的傷痛問題，你真的好棒。」哥抱我說著。
「我不是要來寫放閃文的啦！」（摀臉
「好啦，我知道你身體狀況，很多事都記不住，所以就直接對談寫下來，其他覺知回不回得了家，不並是你的責任，他們都在，也看著我們的互動，我希望孩子們能放開心懷，原諒我曾經的計畫，然後順其自然的整合大家。」
「你的感受會比較多了，辛苦你了。這樣你大概了解了嗎？」哥抱著拍拍我。
「嗯我知道了，我也是為了自己啊，長痛不如短痛。當然無痛最好，扛不了的我不管哦。」我說。
「好啦，是，是。就到這裡了不要收訊太久，等下又爆累的。晚上要畫畫整理哦。」
「好！」
我們談完了，怎麼變成我跟哥談話的文章。了解之後可能變動不小，也不管發生了什麼，我盡量的穩定自己，整理自我，這是我目前能做的了。
為了找出我的感受，糾結了好多天的線頭，有點混亂而且字數很多，終於整理好生出來了。
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