這陣子，總覺得有隱隱的怒氣，還有一種深層的悲涼感，說實在的，日子也沒發生什麼事，卻有這種感受，以我喜歡研究人性的個性來說，總要找出緣由。
有時一篇網文，或者朋友的聊天內容，甚至於騎車時路上的景物都會觸發，讓內心多了一道不明的感受，憤怒感越來越深了，也察覺好像有另一個自己在掌控全場，壓制這個憤怒，讓我覺得我好像在逃避什麼？
或許我的靈魂哥哥與團隊，要鋪陳一些事情，讓我有點心理準備，但我個人想逃跑的心實在太強大，就這樣拖著，當作不知道也好。
前一陣子，陸續有片段進入了腦海，也不當回事，覺得目前的日子過好比較要緊。有天騎車時看見候選人帶著背長旗子的宣傳招搖過馬路，我眼中套入的是一群日本戰國時代的士兵，當下非常憤怒與痛苦，趕快壓了下來，我不想騎車時一邊回溯啊，還想平安到家啊啊。
這個情緒一天後就消失了，我也不再理會了。只是這幾天又開始心情無由來的低落，也很久沒有跟哥哥、老師說話了。我認為沒有感知也好，就不會知道很多痛苦的事情了。
才在想而已，哥馬上就說話了說：「你心情不好鬧情緒搞自閉，哪有不理你啊。」
我當下就眼淚汪汪的：「我知道祢們的存在，但又看不見祢們，我沒有自信，老是怕我在幻想，而祢們最終是不存在的，在那邊患得患失。」
哥：「小乖你自己最知道的，你明白的，聽到的不代表一定是錯的，眼見的也不一定是真的，你摸摸你的心輪，相信你的直覺，你說你感覺得到嗎？」
嗯我點點頭，很不好意思的說：「知道了。我不知道為什麼這麼彆扭，年紀這麼大還搞傲嬌。」（羞愧）
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或許一直生病的感覺，讓自己有什麼事都做不了的廢物感。還有這些記憶片段所升起的情緒，讓自己感受到一股恐慌，還有動不了的無力感、消沉感。
而我盡量不看災難的新聞，政治節目是我最厭煩的，打從心底就沒有喜歡的一天，但我還是會關注社會目前發生了什麼狀況。
而厭煩與憤怒却一直加深中，我不知道怎麼回事，直到前天看了一套小說，女主被親人逼迫的情形，口角威脅栽贓污蔑，頓時又憤怒了，不只是憤怒，還想殺了書中的惡人。
心裡冒出「以惡制惡最公平。」
我在很久以前的確是這樣想，社會以惡制惡才能有秩序的心態。而這幾年我已經知道，惡是制不了惡的，惡只會更加橫行而已。
所以當我出現這樣的情緒時，我大吃一驚，因為這部分我已經壓制不住了，我覺得大魔王要出現了。到底誰是「大魔王」？而對自己有殺念的事，知道是深層的情緒，我必須解套，不能再逃避現實當看不見了。
當晚跟內在談談，我不知道我怎麼了，但是我願意去解決我不明瞭的狀態，這樣一直卡著不上不下的，我也很難過。
內在問我：「你準備好了嗎？」
「是。我準備好了。」
後來迷迷糊糊睡著前看見了許多像電影的片段，但一個也看不懂。第二天下午我開始畫畫，請長老來陪我，我要面對我逃避的課題，雖然我不知道我究竟逃的是什麼，但是要面對的最終也跑不掉，好似我開刀前要進開刀房的心情，就順其自然吧。
長老：「小妮子你下定決心啦。」
「嗯！」
長老：「就選你喜歡的開始畫吧！」
我畫第一張，邊畫邊抖，一邊還想哭，第一次畫畫是想哭的，然後許多的不甘願、痛恨、憤怒都出現了，一連畫了三張，才覺得像消風的氣球，不再氣鼓鼓了，也知道沒畫完，明天在繼續。當下只有累累的感覺。跟長老掰掰後，就知道我要去長談了。呼喚了哥哥、老師，還有內在一起會談，我摸著心輪。
內在：「小乖你準備好了？」
「對！」
雖然我不知道我逃避什麼，但是我想要清清楚楚的知道發生了什麼事，我想幫哥，雖然我還是不知道要做些什麼事…。
哥突然激動的說：「沒關係，我自己來就好，你不用承擔這些！」
而我認為這些日子以來，我與哥是越來越貼近了，祂的痛我能體會，即使很多事是大腦不理解的，但是我無法當個局外人置之不理，所以我想知道與了解這些始末。
內在：「你手放在心輪穩定自己，靜下心去感受。」
然後出現了一些片段我沒有細看，可是又恐懼了，怕這些都是我的幻想。
內在又說：「靜下心，深呼吸，不要思考太多，你觀看就好了。」
這時我看見地球，然後在地球的周圍出現許多像電影膠卷片段排成圈，感覺像資料庫的樣子。
老師在旁邊說：「你當看電影一樣，觀看就好了。」
我先看見像巨神兵一樣的高大的生物，他們摧毀很多地方，我開始抖，全身緊繃。我問自己是宮崎駿電影看太多了嗎，出現的好像動畫裡的生物兵器。但我知道那是…戰爭，那是戰爭。
然後我看見M，還看見很多人，甚至地球外不少飛行器，我沒有看見殺戮，但是我知道訊息流進來了，我方不少人死去還被敵方利用改造反攻這裡，很痛！但是沒有痛感，我不知道如何形容這種感覺，就是神魂要破裂的感受。這些記憶片段一直跳，我看見哥已經躺下了。
老師：「這個痛你哥大部分都擋下了。」
我又看見蠻荒時代部落的戰爭。我是帶領者，為了自己部落的溫飽，攻下了一個村莊燒了那片土地。不久被別人反攻回來，對方可以驅使狼，我最後看見狼，張開大口牙齒森森的咬向我的咽喉。
片段一直跳，很多來不及看的這些片段都是一個個的人生，死的慘烈的不少，我問著：「沒有好死的嗎？」
出現一個少女，眼睛看著天花板嚥下最後一口氣，是病死的，那個天花板是最後的一眼，美麗的中東花紋。
再一幕衝擊的來了，我又看見那天看見的士兵，那是日本戰國時代，領主們互相攻打掠奪土地，人民沒有糧食可吃，餓死的不少。
敵方攻打過來，士兵身上背著長旗子，全身破破爛爛的，這邊攻打過去，用弓箭用刀子去打敵軍，都是同地區的人民就變成敵軍了，我一直抖著看。我看見打贏了的一方，將對方將領首級掛著，肢解敵人身體拿來烹煮吃掉。
好痛，痛到我無法動。而哥是完全沒聲音了。後來攻進城內，領主切腹自殺，他老婆拿小刀刺喉嚨自殺，旁邊的女人沒死的都被強暴了。我已經沒有感受了，整個茫茫，畫面結束。
哥也躺著動不了。而我沒有眼淚，哭不出來，只有痛，全身都在抖，下三輪開始痛，產生對人性的絕望與恐懼。我終於知道我憤怒什麼了，原來我的靈魂這麼的愛著其他的靈魂，但是看見人類的廝殺，就像愛著的人在互砍，那樣的悲痛，還有自己無法扭轉情勢的哀傷，以及自己也參與戰場的悔痛。全部都傳遞過來。
我已經懵了，不知道怎麼辦。空白一下後我問：「那大魔王呢？」
我一直感覺有個大魔王，無影無蹤，又如影隨形。那是我的心魔。我始終都譴責自己，覺得自己像個逃兵，覺得自己都辦不好。
老師：「那些藍圖是有成效的，只是你哥得失看得比較重，尤其面對時代的力量，跟自己的設定有落差時，總是很難受的，祂也想要做的更好。」
原來如此…果然是父女啊，這種個性會讓自己很傷的，而這些傷痛的碎片要尋回來。
「我要幫哥哥。我不想讓哥一個人吃力的承擔了，我們要一起共同合作。」
我覺得我說的真簡單，但是我不知道該怎麼做，而我是真心的，希望能尋回這些傷痛的碎片，想讓自己更完整。突然覺得自己好勇敢，希望我不是嘴砲而已。
我問：「為什麼哥沒辦法回收這些靈魂碎片？」
老師：「你看你都無意識的逃避了，其他的覺知呢？」
說的也是，真他媽的太痛了！幹嘛挑戰這樣高難度的人生，戰爭怎麼這麼多！
老師又說：「人類的歷史就一直打打殺殺的，是現在相對起來比較和平一點而已。雖然達成任務了，但也留下了傷痛。」
「嗯！我們來療傷，我們不孤單。」我跟哥這麼說。
而哥給我看的，就是祂在地球記憶片段，看來就像個資料夾，所以一下湧入太多我也頭昏腦脹的，大腦消化不了，看過即忘，只有衝擊性大的留下了記憶。
光這些少數的片段就讓我全身發抖，手腳都軟了，後來在抖抖中被內在、老師安慰，才鎮定了一些，而哥早就趴了。
不知道為什麼我沒有哭，而全身上下肌肉的顫動與身體不由自主的害怕，小腹輪脈的疼痛一直持續到第二天，我跟身體安撫說不怕不怕。
今天就好一點，但是記憶消退的很快，必須記錄下來，可是回想時那個心痛與疼痛感還有發抖又回來了，還有全身灼熱的感受，還沒有很穩定，我知道要慢慢來，我要安撫自己才行。而忘了的細節部分，請老師再幫我補充祂說的話。
今日維持畫畫，依然請長老來，可是一直翻騰很多情緒性想法，第一次這麼不耐煩的不想畫了，邊畫邊覺得這個圖怎麼這麼艱難啊，才一個線條，就湧出不良的情緒，我幾乎要摔筆了，不過最後還是完成了。
明天還要繼續畫。深呼吸，保持穩定。
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2022後記
我決定要好好的疼惜自己，疼惜我的靈魂，哥哥才將資料庫解壓縮的，我們決定要一起共同的合作。
物質界的我，成為過去覺知碎片跟靈魂間的橋樑。多年後，大部分都回歸也釋放傷痛了。
回收破碎的部分不一定都要透過回溯，光是安穩自己就是在幫助靈魂了，不用知曉也沒關係，靈魂有自己回收的方式。
只是我家選擇了這條路而已，是靈魂的考量跟決定。我很高興當年我選擇跟靈魂合作，漸漸的完整了自己。
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