從去年底開始回溯到現在，我對每世的覺知，總是想盡心的讓祂們安定安心下來。當然我也會覺察心態上的調整，讓自己鬆一點，中立一點的看事情的發展。
因為身體的不適跟心裡層面上的價值觀感，讓我不斷的自我拔河，我會告訴自己我是誰，我現在在哪裡，現在是什麼時代。我能做的就是安撫自己而已。
還有畫畫整理，跟回到當下做事來安穩自己。
整合是一條辛苦的道路，幾乎是茫茫然的不知所措，我只能細心的觀察自己，現在如何了？為什麼恐懼？為什麼害怕？建立勇氣來探索自己。
我也想過，其實就這樣生活也無所謂啊，不用去看自己的心，一日復一日的，也是可以活下去的，而且沒那麼痛。
只可惜我個性基調就是個打破砂鍋問到底的人，光研究人性，不研究自己怎麼可以呢，我無法接受混沌不清的未知狀態，而這樣的感受，反而更令人焦躁不安，不如就接受吧，怎麼死也要明白的心。
所以我看著每一世，祂們的差別以及心結還有是什麼樣的狀態，結果目前統計起來，自責跟愧疚率的覺知最多，被背叛與無緣無故的死，產生怨念的覺知也不少。
於是我發覺了一個事實，我，都是被害者。
我心裡知道這是有狀態的，我覺得業力不是單向的這麼簡單。而我是不是忽略了什麼嗎？
讓我不由想起了湛湛的一篇文章--
從我察覺的那天起，我開始恐懼、害怕、不安，即使我處理其他覺知的狀態，還有安排生活上的事，以及跟朋友的互動，我都採取隔離自己情緒的辦法，不讓自己浸在這個難受的感覺裡。
但是這次我壓也壓不住了。我了解這是很大的靈魂議題，因為靈魂哥哥也是如此難受。
我畫了圖去問湛湛，她說我進入了我人生的目標了。原來如此啊，所以回溯才這麼的頻繁，以前不處理的議題現在通通回籠。
終於要面對自己了，我覺得就像雙胞胎一樣的還有另一個我，但我只接受正面的我，並且認為另一個我是負面的吧。
我不愛用負面一詞覺得太武斷，用遺落的我來形容或許恰當點，切割了就分裂了，以至於想不起來曾經存在過的我。
當我體認到這點時，我決定接納自己，在世人的眼光中，無論我多糟多不好，我就是我自己，我包容我自己的一切，我才能真正的完整。
做決定的那天下午，我聽到一個幽暗的聲音說：「我看見光了，我有被原諒的一天嗎？」
我問祂：「祢是誰？」
這次我只看見一片黑暗的深淵，什麼也看不見。
祂說：「我是阿度瑪，你可以來看我嗎？」
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